Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“
Gespräch-Witze
Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“
Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“
„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
"Ey du, ich habe Kopfschmerzen, hast was dagegen?"
"Ne, kannst gerne weiterhaben!"
Yo Oli: Wie alt bist du?
Frau: 21.
Yo Oli: Bis zur Zeitmaschine!
Wer kennt es nicht, wenn der Andere etwas sagt, aber nochmal nachfragt, was er gesagt hat, obwohl man es schon mitbekommen hat? 😂
Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"
Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."
Hi, ich bin Dunkle. Ich würde euch gerne kennenlernen. 👨🦯
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."
"Hast du Hobbies?"
"Schlafen."
"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."
"Essen."
Ein Mann mit 3 Hoden sagt zu einem Bekannten: "Wir haben zusammen 5 Eier!"
Darauf der Bekannte: "Warum? Hast du nur eines?"
Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:
Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.
Zwei Hacker unterhalten sich:
– Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ...
- Ich kenne ihn nicht.
- Ich auch nicht.
Familie beim Abendessen.
Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"
Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."
Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"
Apropos Exhibitionist: Mein Vater scheint einer gewesen zu sein. Er meinte immer, wenn ich so weitermache, werde er es mir mal richtig zeigen!
Goethe und Poettschke unterhalten sich: „Heißt es eigentlich DER oder DIE Monitor?"
„Also, wenn die Moni Fußball spielt und ein Tor schießt, dann heißt's DAS Monitor!"
Unterhalten sich zwei Installateurinnen: "Gib mir doch bitte die Wasserhenne!"
Kind: Papilein, hast du vielleicht ein Eurolein?
Papa: Wenn du Geld willst, dann rede anständig mit mir!
Kind: Ok,... dann rück mal nen 50er raus!
Mädchen: Ich wünschte, da wäre was zwischen uns!
Junge: Was denn?
Mädchen: Eine Wand!
Sagt ein Staatenloser zum anderen: "Schöne Zähne haben Sie! Gibt's die auch in Weiß?"