Mir war gestern schlecht beim Telefonieren. Ich wurde unterbrochen.
Gespräch-Witze
Habe eine Frau in einer Bar kennengelernt. Wir sind zusammen mit dem Auto vor ihre Wohnung gefahren.
Da hab ich gefragt, ob ich mit hoch kommen kann. Sagte sie: "Ne, so eine bin ich nicht." Und ich sagte drauf: "Ne, ich muss kacken!"
Der kürzeste Witz!?
Na, DU!
In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"
"Ja, schon!"
"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"
An einem kalten Abend im Herbst kommen der Apotheker, der Amtsrichter und der Amtmann aus dem Ochsen.
Der Apotheker zieht fröstelnd seinen Kragen hoch und meint: "Das wird eine kalte Nacht heute!"
Der Amtmann murmelt: "Ja, aber nicht windstill" und lässt einen fahren.
Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"
Antwortet die Frau: "Geradeaus!"
Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"
Bäume
Hat mich doch tatsächlich ein Unternehmer gefragt, wo er Hartz IV beantragen kann.
"Da musst Du in den Wald gehen und an den Bäumen kratzen!"
Deine Mutter spricht mit Cleverbot und sagt: Was für ein kluger Kerl!
Kommt ein Minion zum Alien und sagt: "Banana!"
Zwei Raupen treffen sich:
"Hast du meine Frau gesehen?"
"Nein, aber ganz viele Raben."
POV: Tag bei Oma (es gibt Kuchen).
Einige Zeit später...
Oma: Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt es dir denn nicht, mein Kind? 💀
Fragt ein Urlauber den anderen, einen Programmierer: „Ist es hier nicht schön?“
Der antwortet: „Ja, hier ist es nicht schön.“
Sag mal einen Satz mit „Sonne“.
Sonne kacke!
Sag ich letztens zu meinem Freund, der seit einer Stunde unnötig lacht: "Lach nicht!"
Sagt Ahmed: "Hör auf, Witze über meinen Namen zu machen!"
Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.
Geißel zu Tigerstern: "Los, Tigerstern, feuer den Ofen an!"
Tigerstern: "Ofen, for!"
Geißel: "Nein, du sollst ihn anmachen!"
Tigerstern: "Naaaa, schöner Ofen, willst du mit mir gehen?"
Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."
Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"
"So drei oder vier."
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Unterhalten sich drei Frauen, wie sportlich ihre Männer sind.
Sagt die erste: "Mein Mann springt zwei Meter hoch!"
Die zweite: "Und mein Mann springt 8 Meter weit!"
Meint die dritte: "Das ist überhaupt nichts. Mein Mann hat vor zwei Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch immer nicht zurück."
"Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"
"Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"
"Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"
"Gehabt hattich zwanzig Euro!"
"Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"
"Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"
"Ach Jupp . . . "
Dennis: "Hi, ich bin Dennis mit Doppel-N!"
Anna: "Hi, ich bin Anna mit Doppel-D!"