Gespräch-Witze

Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: „Oh Mann, es regnet!". Sagt der andere: „Komm, wir gehen ins Wasser, da werden wir nicht nass!“

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine zum anderen: "Hast du die Albaner gesehen?"

Antwortet der andere: "Nein, gibt's die wirklich!"

Herr Doktor, ich komme mir so überflüssig vor.

Doktor: Der Nächste bitte!

Er so: Dein Ernst?

Er so: Keanu Chungus

Ilvesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannheim mit liebenswerten Menschen, die nicht viele Worte machen müssen, um einander zu verstehen.

Das "Ilvesheimer Gespräch":

Sohn zum Vater: "Babba, s'rert!"

Vater: "Hamma die Gieß gspart!"

Verabschieden sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"

Meint der andere: "Ja, die auch..."

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?

– Schwitzerdeutsch!

Eine Reporterin erfährt, dass das Klima in Weissenbach an der Triesting so gesund sein soll, dass der Großteil der Bevölkerung weit über 90 Jahre und älter wird. Also macht sie sich auf den Weg dorthin.

Dort angekommen, sieht sie auf einer Parkbank drei ältere Herren sitzen und spricht diese darauf an und sagt zum Ersten: "Darf ich fragen, wie alt Sie sind?"

- "Jo mei, 93 Jahr bin i schon!"

- Und was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Jo mei, kan Alkohol, nix g ́raucht!"

Fragt sie den Zweiten: "Und wie alt sind Sie?"

- "Nau jo, 98 wia i heia!"

- Und, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?

- "Nau jo, kan Alkohol, kane Zigrettn, kahne Frauen!"

Fragt sie den Dritten: "Und Vaterl, was haben Sie gemacht, um so alt zu werden?"

Sagt dieser: "Mein Lebetog g ́soffn, dass a Mühlradl trieben hot, tschickt wie a Hochofen, a jed ́s Weib gschnackselt, des bei drei net auf ́m Bam woa!"

Und Vaterl, fragt die Reporterin, wie alt sind den Sie jetzt?

Sagt dieser: "38 Jahr, glaub i!"

Oma ruft an. Fritzchen nimmt den Hörer ab. Oma: "Ist die Mama da?"

Fritzchen: "Nö, die ist mit Papa im Schlafzimmer."

Oma: "Soso, was machen die denn da drinnen?"

Fritzchen: "Ich weiß auch nicht, aber ich glaube, die essen Mohrenköpfe."

Oma: "Wie kommst du denn da drauf?"

Fritzchen: "Vorhin hat die Mama ganz laut gebrüllt: "Mann, ist der Dickmann!!!"

Der eine Schrank sagt: "Du hast wohl nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Schrank 2: "Ja, die werden gerade abgewaschen"😂

Ein junger Mann geht durch den Park. Er sieht eine Blondine mit einer Katze auf dem Arm und beschließt, einen Annäherungsversuch zu starten. "Ach, ist das süß! Darf ich die Muschi mal streicheln?" – "Klar, Sie müssen nur mal für zwei Minuten meine Katze festhalten!"

Kevin: Geh mal weg, Fettschädel!

Ich: Irgendwo muss mein Gehirn ja reinpassen.

Männergespräch.

Stefan: „Sag mal, Peter, stehst du eigentlich auf schwarzhaarige Frauen?“

Peter: „Nein, dann wären sie ja alle platt wie Briefmarken...“

Deutsche Gespräche be like:

Mutter: "Beeil dich mal so langsam!"

Tochter: "Ich komme gleich. Irgendwas läuft mit den Knöpfen an meinem Kleid gerade schief. Das Kleid, das ich tragen muss, ist ganz schön hässlich."

Die Mutter kommt ins Zimmer, um der Tochter beim Zuknöpfen des Kleides zu helfen.

Mutter: "Hier ist aber ein ordentliches Durcheinander!"

Tochter: "Es ist einfach schwierig, immer alles ordentlich zu halten!"

Geht der Tiger in die Bar. Sagt der Bartyp: "Willst du Fleisch?" Sagt der Tiger: "Nee, bin selber Bauer."

Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."

Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"

Lehrer: Sie nennen man eine Tür?

Andy: Salat.

Lehrer: ANDY, WAND!!!

Andy: Schon wieder...

"Heute", sagt Tork Poettschke zu George Michael, "sind mir meine Zähne in die Spaghetti gefallen. Hatte ich da Zahnpasta?"

Sagt ein Eisbär zum anderen: "Hi!"

Sagt der andere: "Wo? Wo?"

Er: Hey Schnitte, was passiert, wenn wir uns zusammentun?

Sie: Schnittlauch!