Treffen sich zwei Schlangen und die eine Schlange fragt: "Sind wir giftig?" Die andere Schlange sagt: "Ja, ich habe mir auf die Zunge gebissen!"
Mama: "Na, warum hast du denn deine Fischstäbchen noch nicht angefasst?"
David: "MAMA! Du weißt doch, dass ich schon genug Schwänze zu Mittag hatte..."
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Papa: „Du bist voll warm.“
Ich: „Ich war bei deiner Mudder, sie hat einen fallen lassen.“
Papa nochmal: „Deswegen ist es schon nachts.“
Ich: „Ja, sie ist nicht klein, das bleibt jetzt für den Rest für Corona und 50000 Tage plus.“
Papa: „Ahhhhhh!“
**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**
Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!
Hans: Warum?
Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.
Die Erde unterhält sich mit einem anderen Planeten.
Sagt der Planet zur Erde: "Du siehst aber krank aus!"
Sagt die Erde: "Ja, ich habe Menschen!"
Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.
Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"
Treffen sich zwei Schule. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?!" "Nein in deiner Mutter."
Fritzchen: Was gibt es heute zu essen?
Mutter: Nudeln.
Fritzchen: IH!
Mutter: Grütze.
Fritzchen: Lecker!
Vater fragt Tochter: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"
Tochter antwortet: "Ein iPhone XR!"
Vater sagt: "Was Richtiges?"
Tochter sagt: "Einen Freund, mit dem ich rumknutschen kann!"
Vater sagt: "Wie viele iPhones XR, 1 oder 2?"
Was sagt eine Blondine zu einer schwarzen Katze?
"Was für ein Braunton!"
Ist Blasen eigentlich cool? Fragt die Tochter. Sagt die Mutter: Ja, ich habe schon so viel Sperma getrunken, dass ich nicht mal mehr was anderes trinke.
Wie findet ihr Blasen an alle Jungs? 😏
Ein frisch verliebtes Paar vor dem ersten Kuss. Er beugt sich ihr entgegen und fährt dann zurück. Sie: "Was ist denn?" Er: "Du riechst unheimlich aus dem Mund." Sie errötend: "Ja, ich habe eine Brücke, komme mit der Zahnbürste nicht so richtig überall hin. Ist es so arg?" Er: "An deiner Stelle würde ich mal nachschauen, ob dir vielleicht einer an den Brückenpfeiler geschissen hat!"
Treffen sie sich ein elefant und ein kamel.sagt der elefant zum kamel :du schaust ja komisch aus mit deinen 2 Titten am rücken.sagt sas kamel zum elefant:du schaust nicht gerade besser aus mit deinem Penis im gesicht
Einer sagte: "Ihr seid alle süß, ihr schmeckt alle süß 🤤."
Die Kurdin fragte: "Und ich? 😏"
Die Person antwortete: "Lecker, aber es fehlt das Salz. 😐"
Kurdin: "Was fehlt denn? 😒"
Person: "Ein Land. :)"
Kurdin: 🤧🥺
Eine hochbetagte Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ich hab mir heute drei Kontaktlinsen verordnen lassen!"
Die Nachbarin: "Wieso gleich drei?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, zwei für oben und eine für unten!"
Die Nachbarin: "Wieso unten?"
Die hochbetagte Frau: "Nun ja, da hab ich lange Zeit auch nichts mehr gesehen!"
Treffen sich zwei Meerschweinchen. Sagt das eine: "Cool, ich habe mir ein Surfbrett gekauft!" Sagt das andere: "Cool, aber soll ich dir sagen, dass das ein Bügelbrett ist?!" Darauf antwortet das andere geschockt: "Oh!"
"Wieso willst du das essen? Das wollte ich doch gerade in den Mund nehmen!"
Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Dein Gespräch interessiert hier keinen, geh vor die Tür!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Was ist das, wenn man einen Lehrer aus dem Fenster wirft?
Mord?
Nö, Umweltverschmutzung.
Geht ein Häufchen über die Straße.
Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen.
Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“
Häufchen: „Ich will in den Krieg!“
Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“
Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“
