Gespräch-Witze

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

Hab mich letztens mit einem Stuhl unterhalten.

Er hatte heftigen Stuhlgang!

Treffen sich ein abergläubischer Amerikaner und ein abergläubischer Japaner. Der Amerikaner sagt: „Oh nein, heute ist schon wieder der Freitag der 13.“

Daraufhin spricht der Japaner: „13 ist doch eine Glückszahl!“

Der Amerikaner antwortet zu einem Japaner: „Weißt du überhaupt, welche Zahl nach der 13 kommt?“

Barsch: Hi.

Forelle: Wo?

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Wie alt bist du?"

"Ja!", antwortet der andere.

Er: Hey Schnitte, was passiert, wenn wir uns zusammentun?

Sie: Schnittlauch!

Sagte ein Hund zu der Katze: „Miau!“

Darauf die Katze: „Wuff.“

Flo denkt eines Tages: Wieso isst Tobbss eigentlich immer nur Ziegelsteine?

Da sagt Julian: Na, bei dem Psycho ist ja ziemlich harter Stoff nötig!

Deine Mudda spricht mit der Wand und wundert sich, weil sie keine Antwort bekommt und sagt: "Sprech' ich mit einer Wand, oder was?"

Fragt der eine Creeper den anderen, wie das Wetter ist. Sagt der eine: "Halt's Maul, Creeper können nicht reden!"

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“

„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?

– Ich habe keine.

– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.

– Ich habe keine Freunde.

Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:

"Tu ti tu rum tu tu tu."

Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.

Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?

Emil fragt Max: "Hey Max, wie viele Beine hast du?"

Max antwortet: "3"

Emil fragt: "Wieso denn 3?"

Max antwortet: "Die goldene Mitte :)"

Treffen sich zwei Pokémon. Da sagt das erste Pokémon: "Und, wie war es in Paris?" Da antwortet das andere: "Nicht so schön, ich hatte keine Unterhose mit!"

Das Ohr, der Mund und die Vagina unterhalten sich. Das Ohr beschwert sich bei den Kollegen, dass es immer so laute Geräusche aushalten muss. Der Mund lacht und sagt: "In mir wird immer Essen reingegeben." Die Vagina, ganz von der Rolle, sagt: "Bei mir wird alles reingesteckt, doch das Schlimmste ist, fast jeden Tag kommt und geht immer wieder ein glatziger Herr P. Enis und kotzt mir die Bude voll."

Was sagt ein Schurke ohne Arme?

Mir könnt ihr nicht das Wasser reichen.

Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!