Gesundheit-Witze
Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
Hier sind schlechte Witze erwünscht. Also gut, wir feiern die erste Million Entsorger von Corona-Impfstoffen!
"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"
Wie kötzlich ist Deivid, wenn er kotzt?
Sehr kötzlich!
Der Arzt will gerade ein Formular ausfüllen, da ruft er verwundert: "Der Kugelschreiber funktioniert ja gar nicht!"
Die Arzthelferin antwortet: "Herr Doktor, das ist ja auch kein Kugelschreiber, sondern ein Zäpfchen!"
"Tatsächlich", meint der Arzt, "aber wo ist denn dann mein Kugelschreiber?"
Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.
Ein Mann ist in einer Disco und lernt dort eine Frau kennen. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und haben Liebe gemacht.
Am nächsten Tag steht der Mann auf und die Frau war weg. Dann ging er durchs Haus, um sie zu suchen. Am Ende stand er im Badezimmer und auf dem Spiegel stand mit Lippenstift geschrieben: "Willkommen im AIDS Club!"
Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.
Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“
Patient: „Und die gute Nachricht?“
Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Was ist der Unterschied zwischen seltsam und krank?
Seltsam ist, wenn man eine schwangere Frau mit "Na, ihr beiden!" grüßt.
Krank ist, wenn man beiden die Hand gibt.
Die Freundin des Sohnes hat Schluss gemacht, er ging deswegen zu seiner Mutter und sie fragte, weshalb... Der Vater sagte laut: "Weil sie beim Augenarzt war!"
Ein Dino geht zum Arzt und fragt:
„Wie kann ich helfen?“
Darauf sagt der Dino: „Zwei, bitte!“
Das Einzige, was an dir positiv ist, ist der Corona-Test!
Möglicherweise gibt es Quarantäne-Brecher im Unwetter-Gebiet!
Kind 2050: Corona ist nicht gefährlich.
Vater 2020: Ist im Krankenhaus.
Ich wurde coronisiert, warte auf meinen Tod, aber dieser tritt nicht ein.
Wer stimmt mir zu, dass Jarne einen eingewachsenen Schwanz hat?
"Jarne hat eine Wachstumsstörung."
Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.
Wer gewinnt heute Abend beim EM-Finale?
Die Delta-Variante!