Gesundheit-Witze
Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.
Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.
Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?
69
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Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.
Sie weiß dann nicht mehr, wo oben und unten ist!
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Schule
Die Sonderschulen öffnen erst in 12 Monaten.
Das Problem ist der Abstand ... 1,5 Meter.
Krankenhaus
Bitte kreuzen Sie an, wie Sie beatmet werden wollen!
- mit der Maschine
- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX
Vor einer Woche hat mir der Arzt noch eine Woche, wegen Corona, gegeben.
Heute stand ich vor dem Richter, der hat mir 5 Jahre und 6 Monate gegeben.
Wenn deine Fledermaussuppe so gut schmeckt, dass jeder darüber redet!
....IST SCHEISSE!
Chuck Norris ist gestern an Corona gestorben. Heute geht es ihm schon besser.
Chuck Norris hat nicht Angst vor Corona. Corona hat Angst vor Chuck Norris.
Chuck Norris infiziert sich nicht mit Corona. Corona infiziert sich mit Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris einmal hustet, hatte er Corona im Endstadium.
Ein Ehepaar geht zum neu eröffneten Italiener. Als der Kellner die Bestellung aufnehmen will, fragt die Ehefrau: "Gibt es hier auch Heilpraktiker-Pizza?"
"Selbstverständlich", antwortet der Kellner, "die hat aber nichts drauf."
Spritze
Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.
Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.
Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.
Reporter: “Mr. President, the people are depressed by the corona virus. What do you intend to do?”
Trump: "We will treat the people with nitrous oxide!"
Masken
Die selbst genähten Mund- und Nasen-Masken sehen echt scheiße aus.
Habe mir jetzt eine Maske von Louis Vuitton gekauft. Die passt auch gut zu meiner Handtasche.
Einsamkeit
Furzen und Corona machen einsam.
Im Supermarkt:
Mann: "Junge Frau, halten Sie bitte den Abstand ein. Haben Sie nicht die Regel im Kopf?"
Frau: "Blute ich aus der Nase?"
Warum kaufen jetzt alle so viel Klopapier? Weil sie sich vor Angst vor Corona in die Hosen scheißen!
Wenn Chuck Norris niest, geht Corona freiwillig für 14 Monate in Quarantäne!
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: „Corona?“ „Ne, Tuberkulose.“ Die Frau erleichtert: „Gott sei Dank.“
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: "Corona?"
"Nein, Tuberkulose."
Die Frau erleichtert: "Gott sei Dank!"
Und Tschüss!
Grüner Auswurf ist bakteriell, gelber viral.
Rot ist wie beim Fußball!