Gesundheit-Witze

Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!"

Der Arzt: "Wieso nicht?"

Patient: "Ich bin blind!"

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.

Hannes, 37, Zahnarzt.

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?

Man colabiert!

Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

"Durchfall? Ich glaube nicht!"

Für Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und zerreißen Ihren Arzt oder Apotheker.

"Doctor, Doctor. Ich fühle mich, als wäre ich unsichtbar", sagt der Patient.

Sagt der Doctor: "Der Nächste bitte!"

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie springt, sie in 2 Hälften kommt.

Wie heißt ein Veganer mit Durchfall?

Smoothie Maker 😂

Fritz sagt zu seiner Mutter: "Du kannst doch nicht aus der Pfütze trinken, da sind Bakterien drin. Die sind alle tot, ich bin mit dem Roller durchgefahren!", sagte Fritz.

Ein Skelett zum anderen: "Ich arbeite zu viel, es ist ein echter Knochenjob!"

Ich mache keine Witze über Selbstmord. Ich meine es ernst.

Ich wollte Taschentücher im Krankenhaus verkaufen, aber der Slogan "Rotzlappen für Kotzkappen" war wohl keine so gute Idee.

Ist bitte irgendwas an dir positiv? Nein!

Oh nein, warte... dein HIV-Test, (Schlampe)!

Habe selber Diabetes Typ 1, aber finde die Witze (manche) echt witzig. 😅 Man muss über seine Krankheit lachen können, erst dann ist man stärker als sie!

Tourette ist auch so ein scheiß verficktes Votzenthema!

Kartoffel: "HILFE, HILFE! Mein Kartoffel-Kumpel fiel in heißes Fett!"

Doktor: "Ich hole ja schon Mayo und Ketchup!"

"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"

"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."

Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂