Gesundheit-Witze

Wie nennt man einen Mann, der riskiert, vom Rollstuhl zu fallen?

Risky Wheels! 🤣

Deine Mutter ist so fett, da finden die Ärzte noch nicht mal Kopf oder Fuß. Sieht ja alles gleich aus.

Wie nennt man die Eierstöcke eines Wegitarias? Antwort: Bio-Eier!

Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?

Smoothie-Maker!

Raucherwitz: Treffen sich zwei Freunde. Fragt der erste: "Na, wie klappt es denn mit Deinem Vorsatz, jeden Tag nur 3 Zigaretten zu rauchen?"

Sagt der andere: "Jo, jo, ganz gut."

Darauf der erste: "Super! Muss ich auch mal ausprobieren. Aber sag mal, was haben wir eigentlich heute für ein Datum?"

Antwortet der andere: "23. November 2237!"

Fritzchen ist bei Oma und fragt: "Oma, kann ich bitte ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 1 m Turm aufgemacht." "Na klar", sagte die Oma. Fritzchen rannte los. Am Abend kam er mit einem gebrochenen Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 3 m Turm aufgemacht." "Na klar", meinte die Oma. Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen nach Hause.

Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 7 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und einem gebrochenen Bein nach Hause.

Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird der 10 m Turm aufgemacht." Die Oma meinte natürlich: "Darfst du, Fritzchen." Am Abend kam Fritzchen mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Morgen fragte Fritzchen wieder: "Oma, kann ich ins Schwimmbad gehen? Heute wird das Wasser abgelassen!"

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

Mir tun die Leute, die das haben, echt leid und ich will mich nicht darüber lustig machen, weil es auch gemein ist, aber das sind relativ lustige Witze.

Und an alle Leprakranken: Tut mir leid für euch und gute Besserung!

(Ich weiß, es ist kein Witz.)

Was ist das Lieblings-Videospiel von Menschen mit Down-Syndrom?

Pokemon Go (Mongo)!

Drosten vom Koch-Institut hat jetzt endlich auch einen amerikanischen Orden bekommen: "Global Panic Super Spreader".

Was bedeutet 8 mal in Folge ein grüner Haken bei "Ich bin kein Roboter" und darunter in roter Schrift: Bitte bestätige erst, dass du kein Roboter bist? Und dann erscheint der Hinweis: Später noch einmal versuchen. Dein Computer oder Netzwerk sendet möglicherweise automatisierte Anfragen. Zum Schutz unserer Nutzer können wir deine Anfrage momentan nicht verarbeiten. Weitere Informationen findest du auf unseren Hilfeseiten.

Lösung: Der Staatsschutz findet deine Witze treffend.

Wie macht man eine Blondine schlau?

Abwarten, bis sie an Krebs erkrankt ist.

Corona-Tipp:

Für alle, die in den nächsten Tagen nach Winterberg fahren:

"Nicht den gelben Schnee lutschen!!!"

Corona24

Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.

Wo ist man für die Zahl 5 genauso schlecht angesehen wie in der Schule?

Beim Pflegegrad.

"Leon, gib Machere!"

Das Ordnungsamt fragt: "Waren Sie brav in Quarantäne?"

"Ja, ich habe den Planeten Erde nicht verlassen!"

Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.

Wollen zwei Kackwürste eine Bank ausrauben, kommt ein Dünnschiss dazu und fragt: "Darf ich mitmachen?"

Sagt die eine Kackwurst: "Nein! Das ist nur etwas für harte Kerle, aber du kannst ja Schmiere stehen."

Was ist grün & blau & hat kein Bock auf Sex? - Die Neue im Frauenhaus...😱🥺🤫🤭🤣

Durch die ganzen "Corona-Maßnahmen" wird es vermutlich mehr Tote geben als durch Corona selber.

Viele Menschen verlieren ihren Job, werden depressiv und begehen Suizid. Super!