Gesundheit-Witze
Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.
Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
"Ich war beim Schwangerschaftstest."
"Und, waren die Fragen schwer?"
Opi Popi ist hohl wegen Alkohol. Er riecht seinen Schwanz. Iiiiihgitt, da riecht was nach Sprit! 😂😁
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Arzt: „Was fehlt Ihnen?“
Patient: „Ich bin so vergesslich...“
Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“
Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“
Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“
Patient: „Was für Vergesslichkeit?“
"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Was ist braun und schlecht für die Zähne? Ein Einbauschrank!
Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Stoßlüften wegen Corona.
Dei Mudda ihr Bandwurm hatte letzte Nacht 'ne Faust im Gesicht!
Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.
„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“
„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“
Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.
„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“
„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“
„Geil. Aber check ich nicht.“
„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“
Was ist die Sprache in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Neues zur Coronakrise: Wann sollte man sich die Hände waschen?
Immer nach der Toilette!
"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"
"Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße."
Alle Kinder haben Depressionen, außer Vanessa, sie schneidet sich mit dem Messer.
Was macht ein Skelett beim Arzt?
Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
"Der Tod nach der Impfung ist auch nur eine vorübergehende Impfreaktion."
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie Zucker?"
Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 Tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt: "Was soll das jetzt?"
"Mein Arzt hat gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"
Was sagt ein Leprakranker, wenn du ihm die Hand gibst?
"Hier, kannst du sie haben!"
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."