Gesundheit-Witze
Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?
Er hinterlässt Spuren.
"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."
Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"
Metzger: "Ja."
Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"
Corona Selbsttest:
Führen Sie einen Zeigefinger in das Innere ihres Popos ein. Den anderen in frischen, gepressten Knoblauch. Nach 10 Minuten lenken Sie beide zur Nase. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, brauchen Sie einen fachmännischen Test.
Sagt die eine Schlange zur anderen: "Sind wir giftig?"
Die andere: "Warum fragst du?"
Die erste Schlange: "Weil ich mir grade in die Zunge gebissen habe!"
Wenn deine Mutter Fett verbrennt, schmilzt das Fett im Körper wieder und sie ist immer noch fett.
Warum ärgert sich Ronaldo, wenn er krank ist?
Er hat eine rote Karte geschickt bekommen!
ALKOHOLFREI?
Toll! Ich wusste gar nicht, dass es dafür frei gibt!
Viren...
Die Tätowierer begünstigen die Corona-Viren.
Da brauchen Sie gar nicht so schlumpfig zu grinsen!
Ich habe die neue CORONA-App auf dem Handy. Handy nur in den Hintern stecken und Fieber messen.
... Die App ist echt für den Arsch!
Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.
Was ist besser: Parkinson oder Alzheimer?
Alzheimer. Besser ein Bier vergessen, statt ein Bier zu verschütten.
Was passiert, wenn man zu viel Cola und Bier trinkt?
Antwort: Man colabiert!
Afterjucken
"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"
"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"
Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.
Wer gegen Corona ist, macht 👍 in die Kommentare.
Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
"Dann lieber die schlechte zuerst..."
"Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.