Gesundheit-Witze
Im Gebärsaal: Der Doktor nimmt das Kind bei der Frau vorsichtig weg. Er schaut es an und schlägt danach das Baby zweimal an die Tischkante.
Sagt die Frau: "Spinnen Sie?"
Doktor: "HAHA, reingefallen, es war sowieso schon tot!"
Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Es hat keiner abgenommen!
Drei Männer gehen auf die Jagd. Der Erste hat ein Gewehr. Der Zweite einen Hund. Der Dritte hat Karies. "Warum Karies?" "Jeder Dritte hat Karies!"
Memes
Mein Augenarzt hat bei mir eine seltene, südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert. Ich Chile!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!
Was liegt am Strand, ist erkältet und spricht undeutlich? Eine Niesnuschel!
Was macht ein Reh bei Haarausfall? Es geht in die Rehhaarklinik!
Wird ein Autofahrer von der Polizei angehalten. „Polizeikontrolle! Haben Sie was getrunken?“
Autofahrer: „Nein!“
Polizei: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 l am Tag!“
...noch vor einem halben Jahr hat diese Kategorie auf dieser Seite gar nicht existiert. Heute ist sie eine der Erfolgreichsten!
Cillian nimmt Steroide.
Ich würde mich freuen, wenn ich zunehmen würde.
Dann würde ich ein Fettbüro aufmachen.
Der einzige Reiz, den meine Frau noch hat, ist der Hustenreiz :-)
Es ist was neues aus China auf dem Markt: Corona, und der hält sogar lange!
Wieso muss man in der Apotheke leise sein?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einer Straße läuft, ist sie drei Jahre gesperrt.
Deine Mutter beißt in Batterien, weil sie denkt, dass sie dadurch schneller wird.
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, sterben die Menschen an Altersschwäche.
In der Arztpraxis:
Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."
Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"