Jo, na! Ned scho wieder CHORONA!
Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"
Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."
"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"
"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"
Deine Mutter hat den Slogan: "Ich rauche und trinke gerne!"
Schält ihr eure Bananen noch, wenn ihr sie esst? Ich nicht. Ich weiß, was drin ist!
Deine Mudda steckt sich einen Staubsauger in den Arsch und saugt, wenn sie Verstopfung hat!
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: "Jetzt kommen's erst?!"
Ramon ist lebrakrank. #sophie
Wieso brauchen Männer mit Parkinson so lange zum Pinkeln?
Weil sie sich vorher erst dreimal einen runterholen.
Warndreieck und Verbandskasten
...sind für deutsche Autofahrer Pflicht.
In der Türkei kommt noch der Leichensack hinzu.
Insoweit sollte der Verkehrsminister in Deutschland den Leichensack auch zur Pflicht machen.
Dann können wir, wenn im Auto jemand an Corona erstickt, diesen gleich auf dem Rastplatz entsorgen.
Corona24
Wer hat Corona? Na Mona!
Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.
Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".
F***n!
Was ist die härteste Droge, die es gibt? Opfer, sei mal nicht so witzig und zieh mal dein Keta!
Geht ein Pups auf Reisen?
Was ergibt sich, wenn sich ein Mensch mit Osteogenesis imperfecta das Knie stößt?
Ein Puzzle mit 100 Teilen.
Deine Mudda kommt beim Zahnarzt.
Apple Watch ist giftig. Da lob ich mir Zauberstäbe und Aluhüte.
Der Tiger Teppich sagt: „IST DA DIE FEUERWEHR? BRINGEN SIE MIR SCHNELLSTENS EINEN HELM MIT NACKENSCHUTZ! ICH HABE EXTREM STARKE KOPFSCHMERZEN!“
Was machen Taschentuch-Produzenten im Winter?
Sich die Nase vergolden!
Deine Mutter hat schon 5000 Freier mit AIDS angesteckt!
