Gesundheit-Witze

hahaha

Ich hab' Dünnschiss.

Warum hat die DFB-Pokal-Elf 2018 die WM verkackt?

Weil Covid-19 schon aufgetreten war.

Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.

Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.

HA GAY

Ein Comic mit vier Panels zeigt einen Arzt, der einen Patienten untersucht. Im ersten Panel bittet der Arzt den Patienten, während der Prostatauntersuchung keine Erektion zu bekommen. Im zweiten Panel, das den Patienten auf dem Untersuchungstisch zeigt, sagt der Patient: "Mein Name ist Steve". Das dritte Panel zeigt den Arzt mit einem Gesichtsausdruck, der Verlegenheit oder Resignation ausdrückt. Im vierten Panel sagt der Patient, jetzt mit einem verwirrten Gesicht, zum Arzt: "Mein Name ist Dave".

Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.

Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.

Kann man eigentlich mit Tampons malen?

- In der Regel ja.

War Donald Trump in Schottland? "Na... irgendjemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!"

Wenn deine Mutter Verstopfung hat, muss ein Kaiserschnitt vorgenommen werden.

Jowanni kommt zum Arzt und sagt: "Du mache kastriera mi." Der Arzt sagt: "Das mach ich nicht, Jowanni, Du musst mir kastriera." Na gut, sagt der Arzt und kastriert Ihn.

Nach drei Wochen kommt Jowanni wieder zurück auf die Baustelle. Der Chef fragt: "Hey Jowanni, wieso dauert das Impfen so lange?" Und Jowanni: "aaah Du meine Impfen!"

Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

"Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

Das Corona Bier ist einsam im Kühlschrank. Keiner will etwas mit ihm zu tun haben.

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, darum guckt sie jetzt die Fußball-EM.

Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.

Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“

Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“

Nach Hegel ist jede positive Bestimmung zugleich negative Bestimmung. Das bedeutet, wenn ich zum Beispiel einen Apfel esse, dann esse ich all das nicht, was nicht Apfel ist.

Mit anderen Worten: Wenn ich esse, esse ich zugleich immer auch NICHTS. Essen ist also immer hochpotenziert, quasi ein Globuli ganz ohne Heilpraktiker-Hocus Pokus.

Das wirft bei mir die Frage auf: Wer braucht Placebo-Praktiker?