„Du hast eben mit zwei TASSEN nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?!
„Weil die erste nicht getroffen hat.“
Fritzchen kommt zu spät zur Schule: Fritzchen: „Ich hab ein Mann getroffen, der ein 50-Euro-Schein verloren hat!“ Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“ Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“
Treffen sich zwei Jäger fragt der eine hasst du meine Frau getroffen ? Ja zwei mal am Kopf .
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
Ach, hallo Frau Vandenberg, ich habe gestern Ihren Mann in der Stadt getroffen, aber er hat mich gar nicht gesehen. - Jaja, das hat er mir erzählt.
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.
Wenn ein Diabetiker vom Blitz getroffen wird, hat man dann Karamel?
Ich wollte langweilige Heimwerkerkurse mit passenden Getränken aufpeppen, aber mein Slogan
"Erst Weizenbier, dann beizen wir"
hat den Nagel nicht auf den Kopf getroffen....
Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."
Ich entschuldige mich jetzt nochmal bei Colin, Ruby, MS LOL, Julius, Loster Witz und was weiß ich noch wer.
Und um es zuzugeben, MS LOL:
Deine Drohung hat mich echt getroffen. Meinen größten Respekt. 😁
Ich habe letztens zwei Leute im Partnerlook getroffen! Ich habe sie gefragt, ob sie schwul sind. Danach haben sie mich verhaftet!
Sagt der Hammer zum Daumen:,,schön das wir uns wieder einmal getroffen haben.
Ein 18jähriges Mädchen, ihre 40jährige Mutter, ein Deutscher und ein Holländer sitzen im Zug. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird alles stockdunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann ein Klatschen, und als der Zug wieder aus dem Tunnel kommt, hält sich der Holländer mit schmerzverzerrtem Gesicht die Wange.
Die Mutter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Tochter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"
Die Tochter denkt sich: "Der Holländer hat versucht, meine Mutter zu küssen, und da hat sie ihm eine geschmiert - richtig so!"
Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat versucht, eine der beiden Damen zu küssen. Da wollte sie ihm eine Ohrfeige geben, hat aber mich getroffen - voll gemein!"
Und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel küsse ich wieder meine Hand und hau dem Holländer eine rein!"
"Ich hab letztens deine Mutter getroffen!" "Wo?" "Direkt ins Gesicht."
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. - Er war größer als ich dachte.
was ist schwarz und glüht?
antwort: dein haus das von einer bombe getroffen wurde!
Habe einen Mann getroffen der sein Fahrrad geschoben hat. Habe ihn gefragt, warum er schiebt. Darauf meinte er, dass er nicht aufsteigen kann, weil er aus Hamburg kommt.
Klein Jasmina fragt ihre Mama: „In welcher Stadt bist eigentlich du geboren worden?" ,,In Stuttgart. " ,,Und Papa? " ,,In Hamburg." ,,Und ich?" ,,In Frankfurt." ,,Man, das ist aber ein glücklicher Zufall, dass wir drei uns hier getroffen haben."
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere: „Logiker? Was ist denn das?“ „Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“ „Ja.“ „Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“ „Ja.“ „Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“ „Ja.“ Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“ „Ja.“ „Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“ „Ja.“ „Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“ „Ja.“ „Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“ „Ja.“ „Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“ „Logisch!“ „Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“ „Stimmt...Wahnsinn!“ Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt: „Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“ „Einen was?“ „Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“ „Nein.“ „Du bist schwul?“
Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"
