Gewalt-Witze

Wenn ich eine schlechte Note bekomme und dann versuche, es meinen Eltern zu erklären, be like: Ich: „Maaam, Daaad“ Eltern: „Ja“ Ich: „Nun ja, mir ist etwa...“ Mutter: „Hast du ne schlechte Note gekriegt?!“ Ich: (gestehe) „Ja, leider!“ Meine Mutter: „Bleib hier kurz stehen, ich und dein Vater müssen uns kurz besprechen.“ Ich: (mit zittriger Stimme) „Jjaaaa!“ *10 Sekunden sind vergangen, komplette Stille im Haus* Ich schlucke einmal komplett laut.

Mein Vater tritt die Tür ein mit Gürtel in der Hand.

Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"

Alle Kinder laufen durch die Schlägergasse, nur nicht Jochen, der wird abgestochen!

Alle Kinder spielen mit dem Maschinengewehr, außer Steffen. Den wollen sie treffen.

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz.

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Was ist rot und dreht sich im Kreis?

Bruno mit 'ner Handgranate.

Stehen drei Schafe auf der Wiese.

Sagt das erste: „Mäh!"

Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"

Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"

Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.

Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"

„Es wusste zu viel!"

Wo werden die meisten Attentate verübt?

An der Anschlagsäule.

"Warum ist dein Auge blau?"

"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

"Was??"

"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."

Kommen zwei Sozialarbeiter aus der Kneipe.

Auf dem Bürgersteig liegt ein übel verdroschener Mann in einer Blutlache und krümmt sich vor Schmerzen.

Sagt der eine Sozialarbeiter zum anderen: „Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!“

Bei Schere, Stein, Papier nehme ich immer Stein.

Wenn ich nicht gewinne, kann ich direkt zuschlagen.

Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!

Alle Kinder werden von den Eltern geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.

10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:

1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.

Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.

„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.

„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.