Was ist die beliebteste Sportart im Irak?
Amoklaufen.
Wie kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ein Ende hatte?
Chuck Norris hat gefragt, ob er mitspielen darf.
Kämpfen 2 Creeper. Sagt der eine: "Ich knall dir eine!"
Womit rechnet kein Mathelehrer?
Verprügelt zu werden!
"In meiner Nachbarschaft gab es mal eine Familie, in der alle an mysteriösen Kopfverletzungen gestorben sind."
"Was? Das ist muss ja schrecklich für dich gewesen sein, du hast die ja sicher alle gekannt?"
"Ja klar, ich hab doch nur einen Steinwurf entfernt gewohnt!"
"Die Jugend von heute mit ihren Ballerspielen, früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen."
"OPA... BITTE!" 😂
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und schreit "FACEBOOK"!
Chuck Norris hat 47 Terroristen mit 2 Schüssen getroffen. Der erste war ein Warnschuss.
Chuck Norris kann einem Panzer die Reifen zerschießen.
Richter: "Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
Angeklagter: "Herr Vorsitzender, er hatte nicht mehr."
Einmal warf Chuck Norris eine Granate und tötete damit 20 Menschen. Dann explodierte die Granate.
Ich hab mal wieder Lust dich zu treffen... mit einer Metallstange oder so.
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?"
"Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?"
"Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück.
"Siehst du, Frieder auch nicht."
Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?
Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.
Fritzchen kommt zu Mama: „Opa hat mich geschlagen :("
Da kommt Opa um die Ecke und sagt: „Lüg nicht, sonst schlage ich dich nochmal.“
"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."
"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"
"Ja, das stimmt."
"Mama, ich wurde im Gefängnis vergewaltigt!"
"Ich weiß. Dein Vater nimmt Monopoly viel zu ernst."
"Ist diese Wohnung auch ruhig?", fragt der neue Mieter.
"Aber natürlich", meint der Vermieter, "als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!"
