Papa hat Geburtstag und es regnet Glückwünsche und Geschenke.Als Thomas an die Reihe kommt,sagt der Vater: An dich hab ich nur einen Wunsch.Sei einen Tag lang brav!Das hättest du mir früher sagen müssen ,erwidert Thomas.Jetzt hab ich dir schon einen Schlüpfer gekauft
Weihnachtsgeschichte im Jahre 2690 ...............................................................................
Es begab sich zur der Zeit als eine Bestellung bei Amazon einging.
Maria konnte die Bestellung nicht bearbeiten, denn sie gebar in der Ecke ein Kind.
Über Google gab sie ihren Standort preis und sendete über Facebook eine Nachricht.
Die heiligen drei Könige, Assad, as-Sisi und Erdogan, erhörten ihre Nachricht und erhellten den Himmel über Syrien mit Raketen.
Zum Glückwunsch übersandten die heiligen drei Könige ein EMail mit Weihrauch und Myrrhe an Maria.
Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem 18. Geburtstag. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit tun und lassen, was du willst!
WER DAS LIEST IST COOL
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind cool! 😃
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt,, Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden'' die Mutter tut es. Plötzlich schreit der Arzt,, NEIN DAS WAR SEIN PE..... ,, was denn?'' fällt die Mutter ihm ins Wort''. Sagt der Arzt,, Herzlichen Glückwunsch es ist ein Mädchen''
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter : "Glückwunsch, es ist ein MANN!"
Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten."
Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind. Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Der heutige Corona-Test am 20.08.20. Wie kommt es heute noch zu positiven Corona-Tests? Die Zahl positiver Infektionen steigt aktuell ja wieder an. Da muss man doch mal nachdenken, wie das kommt, denn wir leben seit diesem Jahr bekanntlich in Absurdistan, und was verrückt und witzig klingt wird zum alternativen Fakt bzw. zur offiziellen Darstellung des trickreichen Virus. Beispiel: Angenommen, du wohnst in einer kleinen Stadt in Mecklenburg, 10 Tausend Einwohner, und die Stadt galt schon lange als Corona-frei. Da kommen paar Corona-Hüter und testen 500 Einwohner zur "Kontrolle". Dabei zeigt sich, dass 5 Personen neu infiziert sind !! Neuer Hotspot? Ein Superspreader ? Die zweite Welle ? Der Bumerang-Effekt? - Nein. Es ist die normale Fehlerquote des Testverfahrens. In diesem Fall die systematische Fehlerquote von beispielsweise 1% .. So oder ähnlich entsteht heute der aktuelle Anstieg von Neuinfektionen und geht in die Statistik ein - Glückwunsch !
Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"
in Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Eine Blondine wohnt in einem Haus ganz unten über ihr wohnt ein Artzt über dem wohnt ein Formel 1 Rennfahrer über dem ein Blinder die Blondine duscht plötzlich klingelt es an der Tür sie wickelt sich ein Handtuch um vor der Tür steht der Artzt und sagt Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt sagt die Blondine Herzliczen Glückwunsch. Sie duscht weiter klingelt es an der Tür sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür draußen steht der Rennfahrer und sagt ich habe ein großes Rennen gewonnen sagt die Blondine Herzlichen Glückwunsch duscht wieder klingelt es an der Tür dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um denn es kann nur der Blinde sein sagt der Blinde ich kann wieder sehen
Ich ging zur Arbeit dann ging ich in mein Raum und dann kam mein Freund Günter und sagte morgen du früh Stuben aufdreher morgen sagte ich dann kam mein Chef in der Pause zu mir setzte sich neben mich und dann sagte er guten Morgen du früh Erbsen Entwickler morgen Gustav alive Hans-Uwe habe ich dann gesagt dann kommt kam ich von der Arbeit wieder wir muss ich war zu einem Geburtstag eingeladen ich ging dahin und 16 Uhr aller mich begrüßt guten Morgen du speckpflaumen umdreher wir haben die Geschenke übergeben ich hatte eine Karte mit 50 € ihm gegeben und ich habe frei geschrieben herzlichen glückwunsch zu deinem Geburtstag du Steckdosen früh spätentwickler dann war alles vorbei und ich ging nach Hause legte mich in mein Bett der kam irgendeine Frau Reinhardt und sagte hi ich habe ich bin bei dir eingebrochen was soll ich jetzt machen dafür geben ja alles du mittelspiegel Ohr und somit er mit dir Geschichte
