Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an : "Ich befürchte, meine Frau ist tot." Karl erwidert : "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?" Otto : "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."
Warum macht man keine Witze über Gott? Weil Chuck Norris keinen Spass versteht.
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“ „Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“ „Mit Zucker?“ „Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“
Polizist stoppt einen autofahrer:ja haben sie die pfeile nicht gesehen?
Antwort:Nein - mein Gott gibts hier etwa Indianer???
Putin steht vor dem Kreml und ruft: „Gott, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll, gib mir ein Zeichen.“ Es ziehen schwarze Wolken auf, Blitze schlagen neben ihm ein, doch Putin bleibt ungerührt. Wieder ruft er: „Gott, gib mir ein Zeichen, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll.“ Da bebt die Erde, der Kreml stürzt ein, doch Putin zuckt nicht mal. Erneut fragt er nach einem Zeichen. Da tut sich die Erde auf und Lava schlängelt sich um Putins Füße. Putin stampft nur genervt auf und sagt: „Wusste ich doch, dass du willst, dass ich Präsident bleibe!“
Dezember 2020: "Lieber Gott, bitte mach dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool."
März 2021: "Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber."
Ein Papst und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Papst den Ball nicht trifft, ruft er" Scheiße! Daneben." Irgendwann sagt die Nonne" Aber, Papst. So etwas wie sie können so etwas doch nicht sagen." Dann sagt der Papst" OK. Wenn ich das nächste den Ball nicht treffe und" Scheiße! Daneben. ", rufe soll mich der litt treffen. Als der Papst das nächste Mal den Ball nicht getroffen hatte und" Scheiße! Daneben." rief, zogen Wolken auf, es gab einen Blitz und die Nonne lag tot auf dem Boden. Dann dröhnte eine Stimme vom Himmel und sagte" Scheiße! Daneben.
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!
Gott, Chuck Norris und ein Priester stehen vor einem See. Gott geht übers Wasser. Chuck Norris ebenso. Der Priester geht unter und ertrinkt. Gott sagt: "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" Chuck Norris antwortet: "Welche Steine?"
Wie heißt der griechische Riese für Bleichmittel? Weißer Riese?
"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein. Gefressen hat er wie ein Schwein. Gesoffen hat er wie eine Kuh. Oh Herr gib ihm die ewige Ruh'!
An welchen Gott glaubt Isy Cheasy?
Den Kreuter Budda 😂
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
dein Smartphone
Gott sagt:Ich kann Welten erschaffen!darauf Notch :ich auch Gott sagt:Ich kann Runde sachen erschaffen! Dann steht im Chat Notch left the Game
Zwei Berg schteiger trefen sich an einem Berg da fragt der eine grüss god fon mir der andere sagt soweit geich nicht hoch
Was essen Götter am häufigsten? Götterspeise
Gott hat die Menschen erschaffen.
Chuck Norris erschuf Gott...
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen. Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“ Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“
