Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesu Christ an.
In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen. Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert".
Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noha: Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!
Die Menschheit hat einen Supercomputer mit KI gebaut. Man hat ihn mit allem Wissen der Mneschheit gefüttert. Er hat Zugriff auf alle Überwachungsmittel und darf Kraftwerke, Verkehrsmittel und Waffen steuern. Wenn man schon so ein Superteil hat, wollte man auch gleich noch einer der ungelösten Fragen der Menscheit klären und ihm darum kurz nach dem Einschalten die Frage gestellt: Git es einen Gott? Der Computer antwortete: JETZT ja!
Wenn Chuck Norris 40 Tage und Nächte fastet, wird Gott auf die Probe gestellt.
Rosen sind rot,Veilchen sind blau oh lieber Gott werde so schlau
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: Ich kann lebewessen erschafen. Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (left the game) XD
Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer" Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal in welchem Po mein Kulli steckt."
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
was war Chuck Norris in seinem forherigen Leben? Die Fruchtbarkeits Götten.
Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."
Sagt ein lehrer im team zimmer :,, mein gott die kinder waren heute so anstrengend'' Sagt die religions lehrerin:,, ich dachte sie glauben nicht an gott''
😅
Donald J. Trump hält eine Rede: "Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA." Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.
Handy: 100% 🥳 90% 😫 schon so viel verloren...Na, egal! 70%...WTF! Schon 30% verloren??! 50% Oh, nein...In einer Stunde ist der Akku leer! 30% Hä???Vor 3 Minuten hatte ich noch 50%!!! *schaut auf Uhr* Na, ja wahren wohl doch 15... 20%😥 10% Batterie: 10% Schliessen 5% Oh nein bitte nicht !!! 3%Shit! Wo zum Teufel ist mein Ladekabel! 2%Oh Gott! Mamaaa! Hast du mein Ladekabel gesehen? Mama: „Nein!“ 1% Das sind deine letzten Sekunden😢 *Bildschirm schaltet aus* NEIN!!!*Rennt panisch in Wohnung umher, scheint etwas zu suchen...* Mein Ladekabel!!! So ergeht es mir immer, ich hoffe es hat euch gefallen ^^
Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden." Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?" Trump: "Er ist der Einzige der mir etwas befehlen kann." Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen. Nach Vollzugsmeldung durch die Engel: Gott: "Trump jump!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Gottvater hat dem Adam seine Gefährtin erschaffen. Nach 14 Tagen ruft er Adam zu sich, um sich zu erkundigen, ob Adam glücklich mit ihr ist und ob er zufrieden mit seinem Leben an Evas Seite ist.
"An sich schon", gibt Adam zu, "sie ist ja auch sehr schön. Warum hast du sie so schön gemacht, lieber Gott"? "Damit du sie liebst, Adam".
"Leider ist sie aber auch ein bisschen dumm. Warum hast du sie so dumm gemacht, lieber Gott"? "Damit sie dich liebt!".
Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürme und Feuer sondern gegen Planung und Steuern
Hops nehm spruch:
O mein gott! Was? Seit wann sind die zusammen? Wer??? Deine Augenbrauen 🤣
Ein Mädchen steigt die Treppe von einer Kirche hoch. Darauf blickt ein Priester zur Treppe und bemerkt, dass sie keine Unterhose trägt. Nach seiner merkwürdigen Beobachtung begegnet er das Mädchen, gibt ihr einen 20-Euro-Schein und sagt: „Hier, nimm das Geld und besorg dir Unterwäsche. Es ist überhaupt nicht gut, dass du ohne Unterwäsche zur Kirche gehst.“
Kurz nach dem Gespräch kommt das Mädchen nach Hause, gibt ihrer Mutter den Geldschein und bittet, dass sie neue Unterwäsche kaufen soll. Ihre Mutter ist neugierig und fragt, woher sie das Geld bekommen hat. Das Mädchen erzählt über das Geschehen mit dem Priester. Eilig rennt ihre Mutter zum Zimmer und zieht sich um. Anstelle ihrer Unterhose zieht sie einen sehr kurzen Rock an und rennt so zur Kirche. Nun steigt ihre Mutter sehr langsam die Treppe hoch. Erneut schaut der Priester auf die Treppe und ruft die Dame zu sich herunter. Da sie nicht zeigen will, dass sie irgendetwas erwartet, geht sie ganz ruhig zum Priester zurück. Der Priester reicht der Mutter einen Euro und schimpft: „Nehmen Sie das Geld, und um Gottes Willen, kaufen Sie sich ein Rasiermesser!“.
