Gucken-Witze

Alle Kinder gucken hoch auf den Galgen, nur nicht Gunter, der schaut herunter.

Zwei Polizisten sitzen beim Bier. Sie haben schon einiges intus, als einer der Polizisten den Spiegel hinter dem Tresen entdeckt, in dem sich einer der Polizisten spiegelt. Da meint der eine: "Guck mal, da ist ein Kollege von uns. Hol den doch mal her!" Der andere steht auf und will hingehen, als sein Kollege meint: "Setz dich wieder. Der kommt schon!"

Da sind die besten Witze drauf!

Ihr könnt es bis zum Ende gucken!

Deine Mutter ist so dumm, sie klettert über eine Glasscheibe, um zu gucken, was auf der anderen Seite ist.

Zwei Blondinen stehen vor ihrem Auto und bekommen die Tür nicht auf.

Blondine 1: Versuch es mal mit dem Draht!

Blondine 2: Klappt nicht!

Blondine 1: Guck mal, die dunklen Wolken, sieht nach Regen aus!

Blondine 2: Schnell das Cabriodach zu, sonst werden die Ledersitze nass!

Corona-Virus zu seinen Jüngsten einst in Wuhan: "Jungs, der Chinese hat endlich die Fledermaus gefressen! Endlich mal raus hier an die frische Luft. Jetzt gucken wir uns mal die Welt an!"

Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“

Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“

Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“

Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“

Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“

Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“

Es treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant zum Kamel: "Guck mal, du hast zwei Titten auf dem Rücken!" Da sagt das Kamel zum Elefant: "Wenigstens hab ich keinen Penis im Gesicht!"

An Heiligabend sagt Emma zu ihrer Mutter: "Mama, die Gardinen brennen aber schön!"

Darauf lachte die Mutter: "Ach Emma, die Gardinen brennen doch nicht, sie leuchten!"

Kurz danach entgegnete Emma: "Guck mal, jetzt leuchten aber auch die Gardinen!"

Guck wo anders XD!

ALDI oder LIDL, gucken wo Angebot.

Nein Spaß. Standard Skill ist richtig cool. Immer wenn ich ein Video von denen gucke, dann muss ich einfach kotzen, weil er so rosig, du fette Marina!

Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.

🙈🙉🙊 Apes stories planet 🙈🙉🙊

Ein Affe besucht seinen Cousin, aber er ist schwer krank im Bett.

Er sagt: "Hallo Kumpel, was ist los?"

Der andere antwortet 🙈: "Ich bin in Beziehung mit einer Giraffe."

Fragt nochmal der erste 🙉: "Und, was ist damit?"

Guck, antwortet der arme kranke 🙈:

"Hoch gehen zum Kuschen, nach unten nochmal zum Vögeln und das non-stop immer wieder..."

😣 😣 😣 ... Baff der 🙊 ... 😣 😣 😣

Schule: Kein Kaugummi, nichts trinken im Unterricht und immer leise sein.

Uni: Currywurst links, Bier rechts und man guckt lustige Katzenvideos im Internet.

#bildungselite

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, dass wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, dass ich später auch kein Geld für's Karussell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten, um ein Eis zu genießen.

Daraufhin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Matthias antwortete: "Ach, wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, dass wir kein Geld für das Gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt." Daraufhin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, dass sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte: "Ach, wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist 😉☝️

Warum nehmen Ostfriesen immer ein Streichholz und einen Stein mit ins Bett?

Mit dem Stein machen sie die Lampe aus und mit dem Streichholz gucken sie, ob die Lampe auch wirklich aus ist.

Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?

Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!

Eigene Erfahrung!

Was passiert, wenn ein Deutscher in einen türkischen Friseur geht?

Antwort: Alle gucken einen an. 😓

Alle Kinder gucken auf das sinkende Schiff.

Nur nicht Gunther, der geht mit unter.