Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“
"Ach guck mal, die Nachbarn vertragen sich wieder. Die hacken zusammen Holz!" "Quatsch, die teilen die Möbel."
Zwei Polizisten sitzen beim Bier. Sie haben schon einiges intus, als einer der Polizisten den Spiegel hinter dem Tresen entdeckt, in dem sich einer der Polizisten spiegelt. Da meint der eine: "Guck mal, da ist ein Kollege von uns. Hol den doch mal her!" Der andere steht auf und will hingehen, als sein Kollege meint: "Setz dich wieder. Der kommt schon!"
Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."
Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“
Fritzchen geht mit seinem Vater in die Stadt. Er ruft: „Guck mal, Papa, da steht eine Woge!“ Darauf der Vater: „Das ist keine Woge, sondern eine Waage!“ Fritzchen: „Darf ich mich dann mal waagen?“ „Ja, aber das heißt nicht waagen, sondern wiegen!“ Wenig später kommt Fritzchen zurück: „So, jetzt hab ich mich gewiegt!“ „Ja, aber das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen!“ „Siehst du, Papa, dann ist es ja doch eine Woge!“
Ein Blondchen spricht mit ihrer Freundin. Sie gesteht ihr, dass sie noch nie Sex hatte und fragt ihre Freundin, wie so etwas geht. Da deutet die Freundin auf zwei Hunde, die gerade für Nachwuchs sorgen, und meint: „Guck, so muss man das machen!“ Darauf das Blondchen: „Aha, aber wie soll ich meinen Freund auf die Straße bringen? Der macht das doch nie mit!“
Drei Männer gehen in den Wald.
Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...
...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!
2 Ameisen planen einen Waldspaziergang. Sagt die eine,,Guck erstmal raus wie das Wetter ist``! Sie krabbelt zum Ausgang wo sich ausgerechnet dort eine Frau zum pinkeln hingekutscht hat.Da krabbelt die Ameise zurück und meint,, Ne das wird nix. Da draussen regnet es so stark dass sogar die Vögel ihre Nester umgedreht haben!``
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Fritzchen geht mit seiner Oma zusammen durch den Park. Fritzchen findet einen 10€ Schein und sagt zu seiner Oma: "Guck mal was ich gefunden habe." Da sagt die Oma zu Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und plötzlich findet Fritzchen einen 200€ Schein. Wieder sagt er zu seiner Oma: "Guck mal Oma was ich gefunden habe einen 200€ Schein, davon kaufe ich mir ganz viele Bücher." Doch die Oma erwidert abermals: "Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." Sie gehen weiter und plötzlich rutscht die Oma auf einem nassen Blatt aus. Sie sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, bitte helf deiner lieben Oma hoch." Doch Fritzchen grinst sie nur an und sagt ganz kalt: "Aber Oma, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf." ~bearbeitet von Robin
Dieser Moment wenn du guckst wer dir kommentiert hat, es „Anonym“ ist und dir jeder Witz angezeigt wird den je jemand als „Anonym“ verfasst hat.
Warum nehmen Ostfriesen abends einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus. Und mit dem Streichholz gucken sie, ob sie getroffen haben.
Dieser Moment, wenn du Portugal gegen Frankreich EM guckst, João Félix eingewechselt wird und du sofort an diesen alten Account von Jana denken musst.
Zwei Männer sitzen im Restaurant.
Der eine: „Ich wette um 50 €, dass ich eine Schale voll Fliegenmaden aufesse!“
Der andere: „Okay, abgemacht.“
Aus dem Abfall lassen sich die beiden vom Kellner eine Schale voll bringen. Der erste isst und isst, aber hört vor dem letzten Löffel auf.
Der andere: „Warum isst du denn nicht weiter? Du hast es doch schon fast geschafft!“
Der erste: „Nein, das geht nicht mehr. Ich ekle mich einfach zu viel; guck, da ist ein Haar in der Schüssel!“
Ich rauche immer eine Zigarette nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach guck, die haben mal 3,20 DM gekostet.
Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf? - Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann! 😂🤪
Mein Freund be Like:
Freund: "Du siehst so scheiße aus, am liebsten würde ich dich die Toilette runterspülen!"
Ich: "Guck dich mal an"
Freund: "By the way, du siehst aus wie Scheiße"
Ich: "Damit du nicht alleine bist."
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet. Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.
Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:
„Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?“
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
