Was sagt der chinesische Sexminister zu Silvester? "Guten Rutsch".
Gut-Witze
Sagt Mini zu Lumpi: "Lumpi, du bist ein richtiger Pro!".
Sagt Lumpi: "Danke!".
Sagt ByQuadrix zu Mini: "Mini, Lumpi ist aber nicht gut!"
Kommt Poishii und sagt: "Ich bin der Minecraft-Pro und Lumpi zockt auf dem Klo!" XD.
Dann sagt Poishii: "Poishii ist back am Start zum dissen. XD XD XD"
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig.
"Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Eine Familie will in Urlaub fahren und ist gerade beim Kofferpacken.
Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen.
Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft: "Mein Liebster, ich bring dir gleich ein Hemd, dass du immer oben rum gut aussiehst!"
Zehn Minuten später nimmt die Frau 'ne Hose aus dem Schrank und ruft: "Mein Schatz, ich bring dir gleich 'ne Hose, damit du unten rum auch schick aussiehst!"
Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Schatz, ich bring dir gleich Parfum, damit du nicht verduftest!" 😂😂😂😂
Was heißt AMK?
"Albaner mögen Kondome."
Der war so gut, dass sogar ein Albaner Deutsch kann!
Wap bap badadidada wap bap badidada wap bad badadadada.
Ich singe gut!
Ich hab' ein Pferdefleischimbiss aufgemacht, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!" kam wohl nicht so gut an.
Wollte ein Pflegeheim für afroamerikanische Senioren errichten, doch der Slogan „Schicke Pfleger für den Näger“ kam wohl nicht so gut an.
Wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, aber der Slogan "Wetten bei den Fetten" kam nicht so gut an...
Chuck Norris ist so gut, wenn es regnet, baut er Wassermänner.
Oma sagt zu Hannes: "Du kannst dir ein gutes Buch zu Weihnachten wünschen."
Hannes: "Ok, ich wünsche mir dein Sparbuch!"
Wer rollt die Straße? Chuck Norris mit einem McDonald's Gutschein.
Warum hauen Eisengolems Zombies in die Höhe?
Weil sie finden, dass es andersherum nicht gut für den Lack ist.
Ich wollte ein Schwulenkino aufmachen, aber das Motto "Gucken für Schwuppen" kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.
Hatte eine neue Idee für eine Zeitschrift, doch der Slogan: "Tanga im Manga" kam nicht gut an.
Wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, aber der Slogan "Etwas Eesen für Chinesen" kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Fahrgesellschaft gründen, doch der Slogan "Bus für den Russ" kam nicht gut an...
Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.
Wollte einen Tattoo-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan "Arschgeweih statt Babybrei" kam nicht so gut an.
