Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"
Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."
Ich: ...
#AuaMeinHerz
Gut-Witze
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.
Fritzchen zu Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Die Mutter fragt: „Ok, erst die gute.“
Fritzchen antwortet: „Die Schule ist heute abgebrannt.“
Daraufhin sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“
Fritzchen erwidert: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden.“
Schlechte Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Gute Songs erkennt man daran, dass man sie als Klingelton haben will.
Sehr gute Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
Egal wie gut es dir geht, Bill Gates geht es besser.
Wollte einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam leider nicht so gut an.
Eine Ehe
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"
„Niemand hat die Absicht, eine Hecke zu errichten!“ ~mein Vater, versteht sich mit den neuen Nachbarn nicht gut.
Meine Freundin hat sich als Polizistin verkleidet und zu mir gesagt: „Du bist verhaftet, denn du wirst verdächtigt, verboten gut im Bett zu sein!“
Nach zwei Minuten wurde der Vorwurf aus Mangel an Beweisen fallen gelassen.
Fritzchen: „Herr Lehrer! Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, was ich nicht gemacht habe?“
Lehrer: „Natürlich nicht!“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Der Richter sagte zum angeklagten Exhibitionisten: „Ich habe eine gute und gleichzeitig schlechte Nachricht für Sie.“
„Und die wäre, Herr Richter?“
„Das Verfahren gegen Sie wird wegen Geringfügigkeit eingestellt!“
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen, aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.
Wollte ein Selbstbefriedigungslager für Leprakranke aufmachen, doch der Slogan "Pimmeln statt Schimmeln" kam nicht so gut an!
"Guten Morgen, Sie hören den Berliner Rundfunk."
Krass, woher wissen die, was ich höre?
Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.
Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.
Warum ist Yoda so ein guter Gärtner? Weil er einen grünen Daumen hat.
Wenn Trump nach einem Jahr jetzt schon vor Obama liegt,
dann stand Obama ja wohl direkt hinter ihm.
...Gut gemacht, Obama.
