Deine Mutter bewirbt sich in einem Späti in Mitte. Chef: "Wie gut ist ihr Englisch?" Deine Mutter: "Gut." Chef: "Übersetzen Sie: 'Onion Rings'." Deine Mutter: "Zwiebel ruft an." Chef: "Danke. Wir melden uns."
Ich wollte ein Selbstbefridigungs Kurs für depressive eröffnen,doch das Slogan "Spritzen statt Ritzen"kam doch nicht so gut an
Frauenregiment nimmt selten guts End.
„Ding dong.“
„Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
„Kevin, Justin - kommt mal her!“
"Unglaublich, wie weit unser Sohn gekommen ist, oder?" "Ja, hätte nicht gedacht, dass das Katapult so gut funktioniert. Hol mal die Katze."
Manche können gut schreiben, manche können gut rechnen. Ich kann gut abschreiben.
Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"
-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"
Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau " Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten".
Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur Irrtümlicher weiße schreibt er einen falschen Buchstaben hin, so dass die E-mail eine frischgewordene Witwe bekommt.
Als sie diese E-Mail öffnet und ließt, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:
Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.
Ps: Verdammt heiß hier unten
Friseur:"Möchten Sie ihr Pony behalten?" "Ja, auf jeden Fall!!! " "Gut"-schnipp-"Ich packe es ihnen ein."
Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr Nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut dass ich noch am Schlagzeugüben war.
Wie heißt eine gut duftende Achse in einem Koordinatensystem?
Y/X Axe
Du guten alten Zeiten als ich noch ein Baby war werd ich nie vergessen: so lange schlafen wie ich will, nicht extra auf die Toilette zugehen wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten wenn papa meine Windeln gewechselt hat ihn anzupissen
"Trump, als was vwekleidest du dich an Halloween?" "Als mich selber.Hat leztes Jahr gut geklappt, alle sind vor mir weggelaufen, sogar Erwachsene
Ich wollte ein Restaurant eröffnen indem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogen „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten.“ kam nicht so gut an.
PS: Sorry für den schwarzen Humor.
Ich wollte ein Bordell für fette eröffnen aber der Slogan "S.. statt Snacks" war nicht gut...
Ich wollte einen Stripclub eröffnen wo man auch Dreier haben kann aber der Slogan:Zusammen mit Holger rein in die Olga kam nicht so gut an.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die lehrerin: kannst du mir sagen warum du zu spät bist? Fritzchen: Meine Mutter ist im Krankenhaus. Daraufhin die Lehrerin: Oh das tut mir leid sitz dich bitte hin. Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät und die Lährerin Fragt; Ist deine Mutter noch immer im Krankenhais? Gehts ihr gut? Fritzchen: Ja ihr gehts gut sie ist Ärtztin
Ich wollte einen Azubi einstellen, doch der Werbeslogen "schick den Sparten in den Garten" kam nicht so gut an.
Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
Warum können Piraten nicht so gut rechnen? Weil Sie Pi raten
