Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Ich kenne einen guten Witz über die Tour de France, aber den Fahrrad ist euch nicht.
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer ausser Hagen der hat's im Magen
Ich stahl einen guten Witz von Hitler aber Hitler kam mit seinem Rechtsanwalt
Ihr Behinderungen schreibt doch gute Witze ich hab sonst nix zum lachen
ich hab einen guten witz über hefeteig und der geht so
Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer die müssen einfach sitzen.
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Die meisten Witzeschreiber sind hier genau richtig auf der Seite. Sie denken, sie hätten einen guten Witz, dabei ist der einfach nur Scheiße, total hohl und oft voller Rechtschreibfehler.
Ein guter Witz: Deine Mutter ist hübsch hahhahahahahahahhah
Guter Witz Ein Ball rollt in die Ecke und fährt um
Ein Kind und die Oma gehen spazieren findet das Kind 10 fragt:oma darf ich denn 10 Schein auf heben nein sie sagt:was auf dem Boden liegt darf mann nicht aufheben dann Feld die. Oma hien das Kind sagt was am Boden liegt darf mann nicht auf heben
Ich bin cool
Guter witz...
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.
Was sagt die 0 zur 8?
"Fescher Gürtel!"
Wie viele Leute braucht man um ein Hubschrauber 🚁 zu fliegen?
2. Einer Hupt und einer Schraubt.
Was macht ein Lebrakranker, wenn er einen guten Witz hört? Er lacht sich den Arsch ab. Liebe Grüße von Victor
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
