Gute Witze
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Ich kenne einen guten Witz über die Tour de France, aber den Fahrrad ist euch nicht.
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Ich stahl einen guten Witz von Hitler, aber Hitler kam mit seinem Rechtsanwalt.
Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!
Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!
Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Die meisten Witzeschreiber sind hier genau richtig auf der Seite. Sie denken, sie hätten einen guten Witz, dabei ist der einfach nur Scheiße, total hohl und oft voller Rechtschreibfehler.
Ein guter Witz: Deine Mutter ist hübsch! hahahahahahahahahhah
Guter Witz.
Ein Ball rollt in die Ecke und fährt um.
Ein Kind und die Oma gehen spazieren. Das Kind findet 10€ und fragt: "Oma, darf ich den 10€ Schein aufheben?"
"Nein", sagt sie, "was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Dann fällt die Oma hin. Das Kind sagt: "Was am Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Ich bin cool.
Guter Witz!
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.
Was sagt die 0 zur 8?
"Fescher Gürtel!"
Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?
Zwei. Einer hupt und einer schraubt.
Was macht ein Lebrakranker, wenn er einen guten Witz hört? Er lacht sich den Arsch ab!
Liebe Grüße von Victor
Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“