Gutste-Witze

Im Flugzeug

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

Vater:"Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenne mich nicht mehr Vater!"

Nach ein paar Tagen:

Vater:"Und wie war der Test?" "Entschuldigung Herr Müller!"

Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan:

„Saufen statt Raufen“

Kam nicht so gut an...

Aua...👊💥🤕

Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau“ sagt er. Der Verkäufer sagt: „entschuldigen sie, aber die gibt es nur in Rot und weiss“ Darauf hin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot“

„Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege“, sagt der Chef zum neuen Buchhalter. „Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?“ „Ja, natürlich.“ „Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!“

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N05: Schlagsahne

Kaufen Sie je nach Stimmung einen Becher Sahne; haben Sie sich gerade verlobt, greifen Sie zur süßen Sahne, haben Sie sich gerade verheiratet, greifen Sie zur sauren Sahne. Kippen Sie die Sahne in ein geeignetes Gefäß, beispielsweise einen Eimer oder Hut. Nun müssen Sie die Sahne kräftig schlagen, verhauen und prügeln. Aber ACHTUNG! Rechnen Sie mit einem Gegenangriff. Haben Sie diesen Kampf (zur Not mit Hilfe Ihrer Mutter) siegreich beendet, können Sie die frische Schlagsahne servieren oder als Shampoo verwenden. Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

Weitere großartige Rezepte folgen.

Panischer Anruf bei der Polizei: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!!!" Sagt der Beamte: "Ja und das ist auch gut so."

Eine Stunde später wieder ein Anruf: "Jetzt haben Sie den almen alten Mann übelfahlen."

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Warum fiel ein schlecht Gelaunter von der Brücke?

Weil er nicht gut drauf war.

"Guten Tag, Polizeikontrolle. War das vielleicht ein wenig schnell?"

"Nein, ich hab Sie verstanden: Sie sind die Polizeikontrolle."

Ein Zirkusdirektor möchte neue Leute für seine Show und sucht sucht Kandidaten. Einer davon kommt rein und sagt: "Mein Talent ist es Vögel zu imitieren.". Sagt der Zirkusdirektor: "Ach, aber davon fügt es schon ganz viele.", "Na gut, dann eben nicht.", sagte der Vogelimitator und flog aus den Fenster.

Ach wie gut das niemand weiß das ich ihn fremde Gärten Scheiß

Weinst du? Nee, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln...

Was ist weiß und klettert den Berg hoch? Eine Lawine, die Heimweh hat.

Was ist orange und wandert? Eine Wanderine.

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser. Wer bin ich? Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass? Das Handtuch.

Welche Sprache wirst du niemals hören? Die Zeichensprache.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne? Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen, spricht ohne Mund und hört ohne Ohren? Das Echo.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersuppe.

Wie oft kann man die 1 von der 20 abziehen? Einmal... danach ist es 19.

So, das war's. Ich hoffe, ihr gebt ein Like oder Daumen nach oben, denn es hat mich ziemlich viel Mühe gekostet, das alles zu schreiben bzw. wieder in meinen Kopf zu holen. (War das so richtig geschrieben?)

Also, naja, gut. Ich wünsche euch noch einen schönen Tag... 😀

Wenn Voldemort noch in Hogwarts wäre:

Dumbledore: "Das habt ihr gut gemacht, 10 Punkte pro Nase für jeden!"

Voldemort: "Scheiße!"

Der Arzt sagt zu seinem Patienten, ich habe eine gute Nachricht und eine Schlechte Nachricht, sie haben noch ein Tag zu leben, die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen.