Vor 10 Jahren hätte Walt Disney auch nicht gedacht, dass Donald und Mickey mal Amerika regieren würden..
Fritzchen hatte Sexualerziehung aber er dachte er hätte musik er sollte(IN MUSIK)etwas erfinden was die trompete leichter spielen lässt also sagte er:,Ich habe den DOPPELBLÄSER erfunden dafür muss man auf die KNÖPFE drücken und SIE BLÄST doppelt"
:-D
Sagt die None zum Bauern der sein Gemüse verkauft None: Ich hätte Bitte eine Gurke Bauer: Nehmen Sie doch zwei dann können Sie gleich eine Essen
Trump ruft bei Merkel an: "Hör mal, ich hab da so ein Bauprojekt - aber die Mexikaner wollen einfach nicht dafür bezahlen! Habt ihr nicht noch was von eurer Mauer übrig?" Merkel: "Im Prinzip schon, aber dann brauchst du auch noch... Ach deshalb willst du mehr fürs Militär ausgeben!! Weißt du Donald, ich glaube, ich kann dir nicht helfen." Trump: "Was meinst du? Gib mir einfach, was ich brauche und dann ist gut!" Merkel mütterlich: "Pass auf, Erich hätte wohl gesagt 'Damals haben die es doch trotz Mauer, Soldaten, Minen und Selbstschussanlagen noch raus geschafft'."
Deine Mutter ist so hässlich, wenn mein Hund ihr Gesicht hätte, würde ich seinen Arsch kahl rasieren und ihm beibringen rückwärts Gassi zu gehen
Hätte dei Mudda dich gegen die wand gewixt, wärst du nur runter gelaufen und nicht herum gelaufen
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann." ...
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot mitten auf dem Meer. Plötzlich steht Jesus auf, betet kurz, steigt aus dem Boot und läuft einige Schritte übers Wasser. Danach steht Chuck auf und macht genau das Gleiche. Der Papst ist zuerst skeptisch, steht allerdings auch auf, betet, steigt aus dem Boot und ertrinkt. Jesus wendet sich zu Chuck Norris: ,,Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine sind?" ,,Welche Steine?"
In der Metzgerei. Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben." Meint die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule."
Warum baut Trump eine Mauer? Sichtschutz. Aus Bluff! Man könnte ihm in die Karten schauen. Damit man meint, er hätte gute Karten.
Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsident ernannt. Viele nennen ihn auch Mickey. Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht das die USA jemals von Donald und Mickey regiert wird?
Was haben eigentlich Trumps Bücher mit der neuesten Iran-Sanktion zu tun?
*Für jedes Buch, 14 an der Zahl und ein Buch in Vorbereitung,
, hat Er jetzt in Amerika eine iranische Firma
sanktioniert, und dann nochmal 15 Privat-Personen.
Die Iraner haben aber trotzdem Glück, Trump hätte ja auch
17 und 4 in Erwägung ziehen konnen. 17 und 4 spielt Trump nämlich auch sehr gern.
Arzt: "Sie sind stark übergewichtig."
Patient: "Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: "Hässlich sind Sie auch."
Dei mudder iss so fett die hatt ne eigene umlaufbahn
Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Und ziemlich langweilig". Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben". Der Priester nimmt an. Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player". Genervt nimmt der Priester an. Am nächsten Tag: die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Lass den Scheiß!"
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote." Die Verkäuferin meint etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart." Darauf er: "Wenn das so ist, dann nehme ich 12."
A la bonheur - eine wahre Geschichte
Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt. Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. “Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat“, rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: “Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört. Danke!, Danke! ...“ Ich wußte in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!
Deine Mutter mischt ihrem Köter Urinal-Steine mit Rosen-Geruch unter das Fressen. Deshalb riecht es in eurer Wohnung auch so. So als ob jemand in die Rosen geschissen hätte.
Deine Mudda ist auf der Müllhalde und und sieht einen Spiegel und sagt: Das hässlige Bild hätte ich auch weggwurfen =#
