H.A.

H.A.-Witze

Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!

Was sagt der eine Ball zu dem anderen Ball?

"Warum bist du so fett?"

Ha ha ha!

Was bedeutet auf Japanisch Glatze?

"Da wa ma ha da" (da wa ma ha da) 😂😂😂

Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"

Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"

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    • Ein Elefant sieht einen nackten Mann an einem Indischen Fluss.

    Der Elefant: „Oh. Dein Ernst 😑. Mit so nem kleinen Rüssel trinkst du? Ich ziehe mal an ihm. Vielleicht wird er dann länger. Hä. Und das sollen deine Stoßzähne sein? Die sind ja ganz rund 🤔“

    Sagt ein Pferd zu einer Kuh: "Wow, deine Scheckung ist wunderschön!" Daraufhin die Kuh: "Deine ist hässlich, kackabraun!" Hä, sagte das Pferd und dann sah es: Oh nein, die Kuh hat auf mich gekackt!

    Sagt der Kondom zum Dildo: "He, warum bisch du lang? Ich han en Ständer!"

    Dumbledore: "Harry, in Hogwarts wirst du nie mehr traurig sein."

    Harry entdeckt den Spiegel Nerhegeb. Was passiert dann? Wisst ihr es oder nicht? Haha, na na.

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    • Mutter zum Vater: "Du hast unsern Sohn total verstört."

    Vater: "Hä? Wieso?"

    Mutter: "Ich habe ihm eine Socke gegeben, die auf dem Sofa lag, er 'Dobby ist frei!!!'" 😁

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    • Josie: Ich kann schon rechnen!

    Sasha Grammel: Dann sag mir mal, was 7 - 4 ist!

    Josie: Hä?

    Sasha Grammel: Stell dir vor, ich schenke dir 7 Geschenke.

    Josie: Mmh, ja.

    Sasha Grammel: Und jetzt nehme ich dir 4 wieder weg.

    Josie: Mmh, ja.

    Sasha Grammel: Na, was ist das dann?

    Josie: Das ist gemein!

    Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."

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    • Hermine: „Leute, ich habe eine Frage zu den Hausaufgaben."

    Ron: „Hä, und wie heißt die Frage, wenn nicht mal du sie beantworten kannst?"

    Harry: „?"

    Hermine: „Kennst du jemanden, der immer nur an Essen denkt?"

    Harry: „Ich weiß die Antwort, schreib einfach Ron hin."

    Zwei Leute treffen sich in Minecraft. Sie spielen so lange, bis es im Spiel Abend wird. Sie haben aber noch immer kein Haus, also verstecken sie sich in einer Höhle.

    Ein paar Sekunden später: player123 left the Game. Player90: Hä, was ist denn jetzt los?

    Ziiiiiiiiiisch......buuuuuuum!

    GAME OVER

    Sitzen ein Züricher, ein Schwabe und ein Mann aus Hannover in einem Zugabteil. Keiner sagt was.

    Denkt sich der Züricher, dass es doch mal Zeit für eine Unterhaltung wäre. Er fragt den Herrn aus Hannover freundlich: "Sind Sie schon mal in Zürich gewesen?"

    Der Norddeutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Herrn aus Hannover: "Ha, er meint gwä!"

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    • Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Sagt der Beifahrer: "Unser vorderes rechtes Schutzblech klappert." "Hä?", macht der Fahrer. Der Beifahrer wiederholt den Satz. Wieder der Fahrer: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"

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    • Ein Schweizer aus Zürich, ein Schwabe und ein Hannoveraner sitzen in einem Zugabteil und schweigen sich an. Irgendwann denkt der Züricher, es sei endlich mal Zeit für eine kleine Unterhaltung. Er fragt den Mann aus Hannover: "Sind'sche schomol z'Züri gsi?" Der Nord-deutsche versteht kein Wort und zuckt mit der Schulter. Jetzt mischt sich der Schwabe ein und wendet sich an den Hannoveraner: "Ha, er moint gwää".

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