Habe-Witze
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!
"Und warum bist du hier?", fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.
"Ich bin farbenblind", antwortet der.
"Aber das ist doch gar kein Verbrechen!"
"Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!"
Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."
(Nicht despektierlich gemeint)
Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.
(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)
"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"
"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"
"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."
Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Hass...
Franz: "Ich habe gesehen, dass du ein bisschen wenig Dislikes hast, ich habe dich mal unterstützt."
"Und kleiner Fritz, was möchtest du zu deinem Geburtstag haben?"
"Ich hätte gerne Tampons bitte."
"Tampons!? Warum um Gottes willen möchtest du Tampons haben?!"
"Also in der Werbung habe ich gesehen, dass man damit schwimmen, Rollerblades und Fahrrad fahren kann."
Der Beamte gibt dem Antragsteller das Formular zurück und sagt: „Sie haben da einen Punkt vom „i“ vergessen.“
Der Bürger erwidert: „Nein, Sie sollen ihn bitte ergänzen.“
Daraufhin ruft der Beamte: „Nein, es muss dieselbe Handschrift sein!“
Wenn deine Mutter zu McDonald’s kommt, fragt die Bedienung sie, was sie NICHT haben will.
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Sie sitzen beide lebenslänglich.
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."
Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."
Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Forscher haben etwas herausgefunden und sind wieder reingegangen.
Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie auch mal die Front sehen!
Was die Sternzeichen meinen, wenn sie "vielleicht" sagen:
meinen nein: Krebs, Skorpion, Steinbock, Wassermann
haben sich noch nicht entschieden: Widder, Jungfrau, Waage, Fische
haben nicht zugehört: Stier, Zwilling, Löwe, Schütze
Trifft das auf euch zu? Ehrlich gesagt trifft das bei mir zu :)
Im Wartezimmer eines Arztes sitzen zwei Leute. Einer schreit vor Schmerz durchgehend:"Aua, aua, aua." Der Arzt fragt ihn:"Was fehlt Ihnen denn?" "Ich habe 100 Euro verschluckt!" Darauf antwortet der Arzt:"Aha!" *dreht sich zum anderen* "Und was fehlt Ihnen?" "Nichts! Ich bin vom Finanzamt und warte auf die 100 Euro!"
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen." "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen." Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt."
Rolf will Schwung in sein Liebesleben bringen und versucht hartnäckig, seine Frau dazu zu bringen, ihn zu „bestrafen“.
Sie liegen im Bett. Ihr ist das zu blöd, aber er gibt nicht auf.
Er: „Ich war ein böser Junge, ich habe Schläge verdient, meine Herrin!“
Sie: „Pfh... Du bist ja wirklich hartnäckig! (Zögernd) Also gut, aber erst morgen. Darf ich mir zur Überraschung deine Strafe aussuchen?“
Er nickt freudig und erwartungsvoll.
Am nächsten Tag, abends. Es läutet an der Haustür. Rolf öffnet.
Da steht seine Frau mit ihrer Mutter.
Schelmisch sagt seine Frau zu ihm: „So, hier ist deine Schwiegermutter mit ihrem Gepäck. Ich habe mit ihr abgemacht, dass sie die nächsten 2 Wochen bei uns wohnt! Willst du sie nicht gleich herzlich willkommen heißen?“