Habe-Witze

Betriebsrat: "Herr Maier, warum haben Sie während ihres Urlaubs sämtliche E-Mails an den Betriebsrat weitergeleitet und in ihrem Abwesenheitsassistenten auf uns verwiesen?"

Herr Maier: "Ihr beharrt doch ständig darauf, dass ihr die Arbeitnehmervertretung seid!"

"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."

Was haben Windows und Aktien gemeinsam?

Beides kann abstürzen.

Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!

Chef und Angestellter auf der Toilette. Sagt der Angestellte:

"Schön, dass wir hier mal nebeneinander als zwei normale Menschen stehen!"

Daraufhin der Chef: "Na ja, aber auch hier haben Sie wohl den Kürzeren gezogen..."

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.

Ich habe auch schon lange davor geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemanns imitieren konnte.

Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.

Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“

Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“

Ein Unteroffizier kommt vom Urinieren, ohne sich die Hände zu waschen. Der junge Offizier sieht das und sagt: "Wir haben im Offizierslehrgang gelernt, dass man sich nach dem Urinieren die Hände wäscht."

Unteroffizier: "Wir haben im Unteroffizierslehrgang gelernt, dass man sich beim Urinieren nicht in die Hände pinkeln soll."

Harry: "Hermine, ich muss dir was gestehen."

Hermine: "Ich auch. Ich habe mit Ron geschlafen."

Harry: "Du auch?"

Hermine: ...

Sagt der Dirigent zu den Bläsern: „Alle, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter!“

Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Sagt der Amerikaner: "Wir in Amerika haben die beste Demokratie. Wir können uns vor das Weiße Haus stellen und straflos schreien: 'Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!'"

"Das können wir auch", sagt der Russe, geht mit dem Amerikaner zum Kreml und schreit: "Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!"

Ein älteres Pärchen, ein mittelaltes Pärchen und ein junges Pärchen, wollen in einer Kirche heiraten. Aber als Bedingung meinte der Priester, dass sie einen Monat keinen Sex haben dürften. Alle nahmen die Herausforderung an.

Einen Monat später stehen die drei Pärchen wieder vor dem Priester. Der Priester fragt: "Und? Habt ihr den Monat ohne Sex überstanden?" Das ältere Pärchen antwortete mit "Ja.". Das mittelalte ebenso. Das junge aber antwortete mit "Nein." Der Priester fragte: "Oh nein. Wie kam es dazu?" Der Mann antwortete: "Naja, meine Freundin hatte eine Dose Mais in der Hand, welche ihr runterfiel, und da ist es passiert." Der Priester: "In Ordnung. Ihr seid nicht länger in meiner Kirche willkommen." Der junge Mann: "Im Supermarkt auch nicht."

Der verstorbene Papst kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst." "Papst, Papst" murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" fragt Petrus verblüfft, "komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche, nie gehört" sagt Petrus, "aber warte einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Herr, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst, sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht, lass uns mal meinen Sohn fragen. Jesus, weißt du, wer der Papst ist?" "Kenn ich nicht", erwidert Jesus, "aber vielleicht weiß es ja der Heilige Geist?" "Na klar", platzt es wütend aus dem Heiligen Geist heraus, "das ist der Kerl, der Scheiße über Maria und mich erzählt!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.

"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."

"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"

"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."

Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.

"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"

"Da stehen doch 4 Männer."

"Ich meine den mit dem Hut."

"Die haben doch alle einen Hut auf."

"Den mit den Sporen an den Stiefeln."

"Die tragen doch alle Sporen."

Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.

"Weißt du jetzt, wen ich meine?"

"Ja."

"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."

Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:

"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.

Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."