Habe-Witze

Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie eben waren?" Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen, wo ich bin.

Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen? Aussteigen, Kofferraum öffnen!" Im Kofferraum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger!" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, Sie müssen mir glauben, bevor Sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin!" Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.

Fragt Barley: "Mortis, warum hast du eigentlich 'ne Schaufel, um im Sandkasten zu spielen?"

Oder was sagt Mortis: "Ich habe die Schaufel, um dich zu begraben!"

Deine Mutter Witze sind so scheiße, ich habe heute schon 800x ein Daumen runter vergeben! Krieg ich jetzt 'nen Orden?

Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"

Frau Mayer: "Corona!"

Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"

Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"

Voldemort zu Bellatrix: "Kann ich deine Eier haben?"

Darauf Bellatrix: "Aber ich hab doch gar keine Eier!"

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.

Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich?"

Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"

Mir ist meine Armbanduhr runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht aufheben.

Ich habe kein Urheberrecht.

Schon interessant, was so ein Dehnungs-h in der deutschen Sprache für Unterschiede machen kann!

Mein Ziel war es, bis Ende 2022 10.000 € angespart zu haben.

Ich bin jetzt bei 8,32 €.

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...

Eigentlich ist es eher ein Wrap.

Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“

Der Vater kommt nach Hause und sagt: "Ich hab falsche Kerzen gekauft, nachdem uns letztes Mal der Tannenbaum angebrannt ist."

"Aber Papa", sagt der Sohn, "du hattest mir doch gesagt, der Tannenbaum leuchtet."

"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

Alle Kinder haben Angst vor dem elektrischen Stuhl, außer Walter, der sitzt am Schalter!

Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

Ich habe einen runden Keks, was soll ich machen?

Beiß die Ecken ab!

Warum haben Blondinen immer einen dreieckigen Sarg?

Weil sie automatisch, wenn es dunkel wird, die Beine breit machen!

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben!