Haber-Witze
"In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!", prahlt Ben.
"Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?"
"Anna, Michelle und Zora..."
"Soldat."
"Ja, Sir!"
"Ich habe Sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!"
"Danke, Sir!"
Mein Bruder und ich haben daraus einen Song gemacht ;)
Kommt eine Kugel um die Ecke und fällt um...
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“
Habe beim Lehrer angerufen ... damit hat er nicht gerechnet.
Habe beim Brötchen angerufen ... war belegt.
Was steht auf dem Grabstein eines Sammlers? "Ich habe mein ganzes Geld für Sammelkarten vertrödelt!"
Was steht auf dem Grabstein eines Schlangen-Bändigers?
"Ich habe die Ausbildung vergessen..."
Was steht auf dem Grabstein eines Yoga-Lehrers?
"Ich bin nicht tot, habe mir nur das Bein eingerenkt..."
Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.
Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“
Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“
Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"
Warum bist du zu spät?
*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!
Sagt Gundula: "Papa, ich habe eine 6 in Deutsch!!!"
Papa: "Ich habe doch mit dir gelernt?!"
PS: Das ist nicht falsch geschrieben!!!
Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?
Ihren Bauchnabel!
Hurrikane verwüsten Mississippi:
Donald Trump: "Alles Fake News! Alles inszeniert von der Biden-Regierung. Die haben einige Dörfer plattgemacht, um die unsinnige Idee eines Klimawandels zu belegen. Es gibt aber keine Klimaerwärmung! Alles Fake News! Während meiner zweiten Amtszeit wird so etwas nicht passieren, denn ich werde den Tornados verbieten, Amerika anzugreifen. Wir werden sie nach Mexiko umleiten. America first!"
Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.
"Papa, wann fressen wir die endlich?"
"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."
Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.
Martina, 34, Hebamme.
Ein Busfahrer, ein Zahnarzt und ein Mathematiker haben jeweils eine Pizza. Zu wem sollte man gehen, wenn man hungrig ist?
Zum Mathematiker. Der teilt immer!
Warum gehen Mäuse nicht ins Fitnessstudio?
Sie haben Angst vor dem Muskelkater!
Ein Afrikaner irrt durch die Wüste. Er ist bereits kurz vor dem Verdursten, da erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei!“
Der Afrikaner antwortet: „Erstens, ich möchte weiß sein. Zweitens, ich möchte, dass alle Frauen mich begehren. Und drittens, ich möchte immer genügend Wasser haben.“
Und *zack*, verwandelt er sich... in eine Damentoilette.
Treffen sich zwei Ziegen.
Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"
Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"