Haber-Witze

Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.

Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"

Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."

Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"

Lehrerin: So Peter, raus aus dem Klassenzimmer!

Peter: Wieso, was habe ich gemacht?

Lehrerin: Dein Gelaber will sich keiner anhören.

Peter: Mein Gott!!!

Lehrerin: Frau Müller reicht.

Egal wie locker du drauf bist, es gibt Menschen, die haben eine Schraube locker.

Deine Mutter ist so fett, sie geht in den Wald und ruft: "Ich habe keinen Platz!"

Fritzchens Opa zeigt Fritzchen ein Fotoalbum von früher. Fritzchen fragt: "Opa, wer ist denn der Mann in der Uniform?" - "Das bin ich!" - "Und wer ist der Mann mit dem Bart?" - "Das ist der Herr Hitler, das war ein ganz böser Mann!" - "Opa, warum streckst du denn da deinen Arm nach oben?" - "Ich habe gerufen: Halt, Herr Hitler, bis hierher und nicht weiter!"

Deine Mutter ist so dumm, sie isst Nüsse, scheißt sie wieder aus, und schreit: "Yeah, ich hab ein Snickers!" 😂

Im Musikunterricht:

Lehrer: "Alle, die noch keinen Ständer haben, holen sich einen runter!"

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“

Kennst du den Fahrstuhl-Witz? "Nein!" "Ich auch nicht, habe die Treppe genommen."

Kennst du den Fahrstuhl-Witz?

Nein! Ich auch nicht. Ich habe die Treppe genommen.

Vor welchen Tiger haben die meisten Frauen Angst?

Vor dem Vergewaltiger!

Warum können Pferde nicht Fahrrad fahren?

Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Ich hab Afrikanisch gegessen, bin immer noch hungrig.

Was haben Männer mit Waschmaschinen gemeinsam?

Macht man sie an, drehen sie durch.

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“

Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“

„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.

„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.

„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“

Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“

„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“

„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“