Haber-Witze

Ein Lehrer fragt die Schüler in der Klasse, ob jemand Verwandte im Ausland hat. Da meldet sich Peter und sagt: "Ja, mein Onkel hat mir aus Amerika geschrieben." Da ruft jemand hinten aus der Klasse: "Man muss der aber einen langen Kugelschreiber haben!"

Zum heutigen Fußballspiel fällt mir grad die Frage ein, was Donald J. Trump und Joachim Löw gemeinsam haben?

Sie sehen beide nicht ein, dass ihre Zeit vorbei ist!

Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"

Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"

Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!

Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"

"Haben wir Tomatenmark?"

"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"

Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“

„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“

Hi Leute, das Jahr ist ja fast zu Ende und deswegen habe ich die besten bzw. beliebtesten Witze dieses Jahres rausgesucht.

Weil es hier ein ultra langer Text geworden wäre, schreibe ich sie in die Kommentare.

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.

– I don’t care.

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.

Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Alle Kinder haben Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.

Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?

PS: Was ist 2 mal 4?

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Ich habe gestern bei Spiderman angerufen - er hatte kein Netz.

Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"

Umbridge: Mr. Potter, haben Sie schon ihre Hausaufgaben gemacht?

Harry: Haben Sie schon unseren Test kontrolliert?

Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren.

Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen!

Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"

Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"