Häuser-Witze

Hamster

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten!" sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir noch mal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!" Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe Ihnen Kaffee gemacht, und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Bis morgen sollt ihr mir drei Lieder aufgesagt haben."

Als Fritzchen nach Hause kommt, fragte er seinen Papa: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte der Vater: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!"

Da ging er zu seiner Mama und sagte: "Mama, kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Mama: "Marzipanschweinchen!"

Da ging er zu Opa und sagte: "Kannst du mir ein Lied sagen?" Da sagte Opa: "Dann geh doch!" Am nächsten Tag sagte er zu seinem Lehrer: "Der Lehrer ist genauso dumm wie wir!" Da sagte der Lehrer: "Für wen hältst du mich?" "Marzipanschweinchen!", sagte Fritzchen. Da sagte der Lehrer: "Ich sag's jetzt sofort dem Direktor!" Der sagt zu Fritzchen: "Dann geh doch!"

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus??

Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt!

Wenn deine Mutter sich vors Haus stellt, ist für drei Tage das WLAN weg.

Pech

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Fritzchen, zähl mir mal bitte von eins bis zehn.

Fritzchen: Okay, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

Fritzchen, du musst mal ehrlich sein, ob wir da deine 6 mal üben?

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mutter: "Nein, ich wollte deinen Vater fragen."

Vater: "Kannst du mit mir Sex üben?"

Vater: "Nein, geh zu meiner Schwester, die kriegt damit bestens aus!"

Schwester: "Kannst du mit mir Sex? Okay, leg dich ins Bett, zieh dich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit!"

Und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich, Digger!

Warum hat die Blondine ein rundes Haus?

- Damit der Hund nicht in die Ecke pinkeln kann.

Frau Merkel fliegt in die USA. In Washington geht sie zum Weißen Haus. Sie fragt auf Amerikanisch: „Can I speak with the greatest bottle of the world, please?“

"Forscher haben wir uns mal wieder zu Hause ist."

Ein Mann kommt nach Hause und findet seine Frau mit einem fremden Mann im Bett.

Er packt ihn wortlos am Kragen und wirft ihn aus dem Fenster. Darauf ein Schrei seiner Frau: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen!"

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...."

"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause??"

Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Mein Chef hat mir heute gesagt, meine Haare riechen gut."

Mann: "Warum regst du dich dann so auf? Ich würde es als Kompliment annehmen."

Frau: "Hätte ich auch getan, wenn mein Chef nicht Liliputaner wäre!"

Wieso ist deine Ender Miterde nicht zu Hause?

Weil sie nicht mehr ins Portal passt!

Fragt Fritzchen die Lehrerin: "Darf ich mit Ihnen nach Hause kommen?"

Sagt die Lehrerin: "Ja!"

Sagt die Lehrerin: "Ich gehe jetzt duschen." Fragt Fritzchen: "Darf ich mitkommen?"

Sagt die Lehrerin: "Ja!"

Unter der Dusche fragt Fritzchen: "Was ist das bei Ihnen unten?"

"Meine Höhle!"

Und bei mir?

"Deine Schlange!"

Im Bett: Fritzchen kann nicht einschlafen und sagt: "Meine Schlange ist in ihre Höhle gekrochen!"

Ein Mann bewertet sich als BUMSTYP.

"Wenn ich abends nach Hause komme und mich in den Sessel setze, bums bin ich eingeschlafen."

Deine Mutter ist so dumm, sie benutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.

Ein Mann kommt nach Hause, findet seine Frau im zweiten Stock mit einem fremden Mann im Bett. Er macht das Fenster auf, packt den Kerl am Genick und wirft ihn durch das offene Fenster mit den Worten: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."

Deine Mutter ist so fett, als ein Mann von ihr ein Porträt in Lebensgröße machen wollte, musste man sie leider nach Hause schicken, weil man keine Leinwand hatte, die groß genug war.

Drei Bauern sitzen auf einer Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."

Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry – ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."

Wenn deine Mutter nach Hause kommt und am Fenster vorbei läuft, ist es drei Monate lang dunkel im Haus.