Häuser-Witze
Hey, bist du zu Hause?
Nein, ich laufe mit dem Haustelefon in der Stadt herum!
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Bauchnabel 15 Minuten vor ihrer Wirbelsäule nach Hause kommt.
Warum wohnt die Blondine in einem runden Haus?
Damit der Hund nicht in die Ecken scheißt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Haus und einem Dach?
Das Dach hält sich bedeckt!
Nach Chuck Norris' Geburt fuhr er seine Mutter nach Hause!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor meinem Haus rollt, ist es drei Tage dunkel.
Deine Mutter ruft mich an und fragt mich, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Deine Mudda ist letztens an unserem Haus vorbeigelaufen, 10 Tage Sonnenfinsternis!
Wie viele Blondinen benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100'000. Eine hält die Glühbirne fest und die restlichen 99'999 heben das Haus und drehen es.
Wenn deine Mutter nach Hause kommt und am Fenster vorbei läuft, ist es drei Monate lang dunkel im Haus.
Als Chuck Norris geboren wurde, brachte er seine Mutter nach Hause.
Kommt eine Inuit-Familie nach einem Ausflug wieder nach Hause. Fragt der Vater: "Wo ist denn das Iglu?"
Sagt die Mutter: "Oh je, ich glaube, ich habe das Bügeleisen angelassen!"
Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"
Der Lehrer zur Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen!"
Junge wirft Stift.
Lehrer fragt: „Wer hat den Stift geworfen?“
Junge sagt: „Ich, dann bis morgen!"
Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."
Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"
Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"
Der Sohn des Starfußballers kommt nach Hause. ,,Und, wie lief es?" Sagt der Sohn: ,,Gut, habe grade den Vertrag verlängert."
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zu sich nach Hause und sagt: "Das sollte für eine Woche reichen!"
Nevios Freunde spielen "Apfel vom Kopf herunter schießen".
Der erste Schuss ging ins Auge.
Nevio: "Auahhaa, das ging voll ins Auge!" Darauf der Freund: "Komm, lass mich nochmal!"
Nevio ist damit einverstanden. Doch der zweite Treffer ging auch ins Auge.
Darauf Nevio: "Ich gehe jetzt heim. Mami hat gesagt, ich soll nach Hause, wenn es dunkel wird."
Kommt ein Fernfahrer in ein Amacteen-Haus und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne deine Mudda für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“
Chefin: „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Amactus!“