Halt

Halt-Witze

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Ein Mann zum Verkäufer: - Sie sagten doch, dass diese Flasche Warmes warm und Kaltes kalt hält? - Ja, stimmt ja auch. - Nein, ich habe Tee und Eistee reingemacht, und es wurde lauwarm!

Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!

Jaja, halt mal fest:

Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei Elfjährigen gefunden.

Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

Was steht auf der Wiese, ist schwarz-weiß gefleckt, hat ein buschiges Fell, hält eine Banane fest, hat einen langen Schwanz und ruft: "Muh!"?

Ein Affe am Karneval.

"Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."

"Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."

"Sag halt einfach Bier."

Sie: "Mein süßer Schatz, mein lieber Schnuckilein."

Er: "Was?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

(Ich kann nichts für die Rechtschreibung, ich bin halt dumm.)

  • 1

    • "Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"

    "Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."

    Zwei Frauen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." "Oh Gott, da hält doch gar kein Pflaster!"

    Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

    Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

    Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

    Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

    Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

    Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

    Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

    Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."

    Der Koch sagt zu seinem Lehrling: „Für das nächste Rezept nimmst du ein Drittel Kaffee, zwei Drittel Milch und ein Drittel Sahne.“

    Meint der Lehrling: „Aber das sind doch dann vier Drittel, das geht doch gar nicht.“

    „Na und?“, erwidert der Koch, „dann nimmst du halt nen größeren Topf!“

    1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.

    2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"

    3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"

    4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.

    Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊

    Während des Verkehrsunterrichts rast Julia wie wild über den Schulhof.

    "Halt!", ruft ihr der Lehrer entgegen. "Du hast weder Licht noch Klingel!"

    Da ruft Julia ihm zu: "Aus dem Weg! Ich hab auch keine Bremse!"

    In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig, bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt.

    Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht, die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“

    Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht, sie zu küssen und die hat ihm einen Schlag versetzt.“

    Die junge Frau denkt: „Ha, lustig, der Holländer hat bestimmt versucht, mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

    Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter!“

    Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

    Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“

    Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

    Zwei Ameisen fahren zusammen Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Halt mal kurz an, ich habe eine Fliege im Auge!“