Halt

Halt-Witze

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Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Frage: Welcher Berg war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?

Antwort: Der Mount Everest. (Er war halt nur nicht entdeckt.)

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    • Deine Mutter ist so verblödet, dass sie ein Abwassersammelbecken für ein Moorbad hält.

    Die Polizei hält deine Mutter an und sagt: "Hallo, Ihre Papiere bitte!"

    Da sagt die Mutter: "Bitte, meine Papiere!"

    Da sagt der Polizist: "Das sind keine Papiere, das ist die Toilettenrolle!"

    Da sagt die Mutter: "Tut mir leid, ich habe mich wohl vergriffen. Oh Mann, wo sind meine Papiere? Voll nass und im Klo runtergespült. Ich hoffe, dass es keiner kriegt!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Brötchen und einer Lampe?

    - Ein Brötchen ist ein Brötchen und eine Lampe ist halt eben 'ne Lampe. 😂

    Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"

    Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"

    Die Frage in der kalten Winterzeit:

    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto, und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

    Antwort siehe unten . . . Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

    Kommt Flo zu Maxi und fragt: "Und was hältst du vom neuen Pokémon?"

    Sagt Maxi: "Ja, erst war ich ja voll gehyped, aber dann war ich nicht so von der Grafik und den Animationen überzeugt, und auch das neue Waffensystem gefällt mir nicht."

    Lol, xd Maxi, die Snitch!

    Die Zähne von deiner Mutter sind wie Duisburg und Gelsenkirchen.

    Dazwischen ist halt Essen!

    Deine Mutter ist so fett, dass die Erdanziehungskraft es nicht schafft, deine Mutter auf dem Boden zu halten!

    Wieso kann deine Mutter kein Minecraft spielen? Sie passt nicht in die Welt rein!

    Der war halt sau schlecht xD

    Fritzchen geht in die Apotheke, um sich für sein erstes Mal Kondome zu kaufen. Die junge, sexy Apothekerin merkt, dass er von sowas keine Ahnung hat. Also packt sie eins aus und rollt es sich über den Finger, um ihm zu zeigen, wie es geht. Da niemand in der Apotheke ist, fragt sie Fritzchen, ob er das Gelernte nicht anwenden will. Dieser ist einverstanden.

    Die Apothekerin schließt den Laden und geht mit ihm in ein Hinterzimmer. Sie sagt zu Fritzchen, dass er sich ausziehen und sich das Kondom anlegen soll, während sie sich auch auszieht. Die Apothekerin stellt sich in die Doggy-Stellung und sagt zu Fritzchen, dass er sie von hinten nehmen soll. Dieser lässt sich nicht lange bitten und fickt die junge Dame, was das Zeug hält.

    Die Apothekerin will das Kondom sehen und Fritzchen zeigt ihr seinen Finger. Die Apothekerin holt sofort ihr Handy raus, schaut auf ihren Periodenkalender und fällt in Ohnmacht.

    Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?

    Antwort: Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück.

    Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

    Der Gast beschwert sich: "Sind Sie verrückt, nehmen Sie sofort Ihren Finger aus meiner Suppe!"

    Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

    "Dann stecken Sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!"

    "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"

    Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: "Was wollen Sie?"

    Darauf der Obdachlose: "Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

    Der Wohnungsbesitzer: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

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