Zwei Schalker sind im Schwimmbad. Da hält sie der Bademeister auf und sagt: "Tut mir leid, aber sie dürfen nicht ins Becken, Schalke geht unter!"
Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"
"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"
Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"
Chuck Norris kann nicht fliegen, die Erde hält nur genügend Abstand.
Ich bin so leicht wie eine Feder, und dennoch kann kein Mensch mich halten. Was bin ich?
Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.
Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.
Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.
Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.
Die Frau hat den ganzen Text gelesen.
Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
Frage: Welcher Berg war der höchste Berg der Welt, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?
Antwort: Der Mount Everest. (Er war halt nur nicht entdeckt.)
Ein Witz aus dem Mittelalter:
Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.
Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“
„Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“
„Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“
„Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“
Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen.
Als erstes geht die Schwarzhaarige rein. Der Chef fragt sie halt das übliche: Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ „Na, keins“, antwortet daraufhin die Schwarzhaarige.
Als nächstes kommt die Brünette rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf, und so weiter...und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Sie überlegt kurz und meint dann: „Gar keins!“
Dann kommt die Blondine rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...bla, bla, bla... und dann kommt wieder die Frage: „Wie viele d hat das Wort Bonanza?“ Die Blondine überlegt, und überlegt, und überlegt, und irgendwann meint sie dann: „10.“ Der Chef fragt sie darauf natürlich: „Wie kommen sie denn auf 10?“ Da singt die Blondine: „Dam dadadam dadadam dadadam Bonanza...“
Niemand kann mir nachsagen, dass ich meine Wohnung nicht rein halte. Neulich stürmte das SEK hinein und sie riefen sich gegenseitig zu:
"Flur ... sauber!" "Bad ... sauber!" "Schlafzimmer ... sauber!" "Wohnzimmer ... sauber!" ...
Hände waschen
Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...
...so mit Zombies und Pumpguns...
...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.
An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Wie verabschiedet sich ein Urologe? "Halt dich steif."
Wie verabschiedet sich eine Frauenärztin? "Bis die Tage!"
Elefant.
Eine Armee Ameisen überfällt einen Elefanten und alle krabbeln auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal kräftig und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Die Ameisen schreien wild: "Würg ihn, Emil, würg ihn!"
Schweigen der Lämmer
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske.
Für Aldi, Lidl, Edeka, REWE und Co. leider nicht geeignet.
Schützt zwar nicht, hält aber deinen Nächsten auf Abstand.
