Halt-Witze

Sagt Hans zu Klaus: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in meiner Hand halte, kriegst du die 2 Euro!"

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung — mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten.

Sie können mich also mit gezielten Fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der nächsten Prüfung ebenso in Verlegenheit bringen."

Was isst Karotten und hält die Wohnung warm?

Ein Kaminchen.

Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern

"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"

Alle Kinder halten sich an die Regeln, nur nicht Jill, die macht was sie will!

Der Tausendfüßler steht bei der Arche Noah ein. Hinter ihm wartet der Elefant. Da schimpft der Elefant: "Warum bleiben Sie einfach stehen?" Antwortet der Tausendfüßler: "Sorry, ich muss halt alle meine tausend Schuhe ausziehen!"

Was sagt der Tierarzt zu seiner Arzthelferin, wenn er einem Hund den Zahn ziehen will?

"Können Sie mal die Schnauze halten?"

HARRY: "Komm, lass uns uns ein Nasenpiercing stechen lassen." Halt, warte...

VOLDEMORT: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern." Halt, warte...

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"

Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.

Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.

Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"

Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:

"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"

Donald J. Trump hält eine Rede:

"Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA."

Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.

Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

Sagt ein Creeper zum anderen: "Hey, ist ein Zombie, wollen wir hingehen?"

Der andere: "Halt's Maul, wir können doch gar nicht sprechen!" 😂😂😂😂

Guten Morgen!

Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?

Warum scheint die Sonne so hell?

Weil sie nie gelernt hat, sich zurückzuhalten!

Mama, Mama!!! Ich will nicht nach Italien!! Halt die Klappe und schwimm weiter!

Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.

Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!

Was ist der Unterschied zwischen einem Haus und einem Dach?

Das Dach hält sich bedeckt!

Treffen sich zwei Tischler.

Sagt der eine: "Halt die Fresse!"

Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!