Halt-Witze

Treffen sich 2 Kühe auf der Weide sagt die eine muhh sagt die andere halt die fresse

Ein Springreiter erzählt stolz immer wenn ich mit meinem Pferd springen möchte hält es an und lässt mich zuerst drüber🐎

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

Nach dem Weltkrieg Leute fragen die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?" Die Schweiz: "Halt, halt, stopp. Nach Deutschland geht es dahin!"

Fritzchen: Papa, mutti wäre beinahe in den Himmel gekommen!!!

Papa: WIESO DENN DAS?!

Fritzchen: sie ist nackt auf den bett und ruft „OH GOTT ICH KOMME!!!“...

Papa: und was dann?!

Fritzchen: zum Glück hält der Postbote sie von hinten fest, damit sie nicht wegfliegt!

Papa: wenn ich die Beiden erwische... >:(

Wieso kann deine mutter kein Minecraft spielen? Sie Passt nicht in die Welt rein!

Der war halt sau schlecht xD

Der Junge fragt seine Mutter warum humpelt Papa auf ein Bein halts Maul gib mir lieber die zweite Patrone.

Goethe für Clans

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Wer fährt mit dem Porsche

durch Nacht und Wind.

Es ist Aische, die erwartet ein Kind.

Die Heizung im Porsche hält sie warm

bald hält sie das Baby in ihrem Arm.

Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so beharrt?“ Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi !!“

Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August der hat ́s in derBrust

Wie hält Steve sich fit? Er läuft einmal um.

Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat's im Schlund.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Nach einem aufopferungsvollen Kampf konnte die deutsche Fußball-Nationalmannschaft gegen übermächtige Gegner aus Nord-Mazedonien die Niederlage mit 1:2 in einem erträglichen Rahmen halten. Jogi Löw nach dem Spiel: Meine Jungs haben alles gegeben und dürfen Stolz auf dieses Resultat sein.

Es wäre sehr nett wenn nur Witze geschrieen werden würden , und die auch lustig sind! Es nervt wenn ich auf dieser Seite den Satz "Paul ist dumm" lese. lese. Und damit ich mich selbst dran halte, steht hier ein Witz von mir.: Der Bauer fragt seine Tiere : Was ist eurer meinung nach die beste Erfindung? Schwein: Tofu!!! Kuh: Sojamilch!!! Pferd: Das Auto!!!

Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken .Doch sie haben die Trinkbecger vergessen die eine geht zurück doch sie kommt und kommt nicht zurück nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken doch da kommt die Schildkröte die die Trinkbecger holen sollte hinter einem Stein hervor und sagt ,, Also wenn ihr euer Verbrechen schon Brecht gehe ich garnicht erst los .

Drei männer stehen vor demt tor zum tod petrus steht da und sagt es ist gleich mittagspause aber wenn ihr mir sagt wie ihr gestorben seid lasse ich euch weiter der erste sagt ich bin in die wohnung und sah meine frau nackt darauf wusste ich dass sie mich betrügt ich sah einen mann an dem fenster hängen haute ihm auf die finger danach fiel er in einen baum ich warf einen kühlschrank hinterher doch das kabel riss mich mit der andere sagt ich war dachdecker fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem fensterbrett halten als ein depp kam und mir schuhe auf die finger haute ich fiel zum glück in einen baum doch da kam ein kühlschrank auf mich geflogen und es war aus der dritte mann ich lernte eine geile frau kennen doch als ich sie rannehmeb wollte kam ihr man und ich versteckte mich in dem kühlschrank danach starb ich OK ihr konnt weiter sagte peteus daraufhin

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm." und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."