Halt-Witze

Nach dem Weltkrieg fragen Leute die Schweiz: "Wie habt ihr den Weltkrieg geschafft?"

Die Schweiz: "Halt, halt, stopp! Nach Deutschland geht es dahin!"

Hält ein Polizist einen Vampir an und fragt ihn: "Haben Sie etwas getrunken?"

Antwort des Vampirs: "Ja, zwei Radler!"

Kein Wunder, dass Afrika kein Essen mehr hat, deine Mudda hatte halt Hunger!

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?

"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"

DHL

DAUERT HALT LÄNGER!

Mach's wie Paul, halt dein Maul!

Alle Kinder halten vor der roten Ampel, nur nicht Clint, der ist farbenblind.

„Liebling, du bist wie Zucker!“„Ach, wie schön! Für so süß hältst du mich?“„Nein, für so raffiniert!“

Rosen sind rot und sie essen gerne Brot.

Orangen essen aber lieber Toast! Scheiße, das reimt sich nicht. Dann halt Lot!

Neulich auf der Männertoilettenwand: Such den Witz nicht an der Wand, du hältst ihn sicher in der Hand.

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag!

Wenn ihr raus geht, tragt bitte eine Mund-Nasen-Schutzmaske, für die Gesundheit aller Menschen und auch für eure. Nur gemeinsam können wir es gegen das Coronavirus schaffen, wenn wir auch zusammenhalten und uns an die Sicherheitsmaßnahmen halten. Bleibt gesund!

Danke...💗

Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“

Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“

Freundschaftswitze:

Freunde halten dich nicht davon ab, dumme Dinge zu machen... Sie erfinden ein Alibi für dich!

Wie viele Ostfriesinnen braucht man, um eine Glühbirne abzuschrauben? Fünf, eine steht auf dem Stuhl und hält die Glühbirne fest, und vier heben den Stuhl hoch und drehen ihn im Kreis.

Ich bin ab sofort bösartig.

Denn laut Bundesregierung sollen wir uns bis zum Sommer ans Infam-Gebot halten.

Treffen sich zwei Weißwürste. Fragt die eine: "Kannst du eine Schale halten?"

Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.

Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"

Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“

„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.

Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“

Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.

Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.

Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."

Kaffee

Frauen sind wie Kaffee.

Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.

Corona24