Halt-Witze

Alle halten 'ne Bombe in der Hand, nur nicht Gund, der hat sie im Schlund.

Wie hält Steve sich fit? Er läuft einmal um.

Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so verharrt?“

Erwidert dieses: „Halt die Backen! Ich bin eine Kiwi!!“

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?

Fünf! Vier heben sie hoch und runter und der Fünfte hält die Zitzen.

Der Junge fragt seine Mutter: "Warum humpelt Papa?"

Die Mutter antwortet: "Halt's Maul, gib mir lieber die zweite Patrone!"

Mein neuer Lieblingsspruch, wenn etwas nicht so funktioniert, wie es soll:

"Ja mei, passiert halt, so wie Tomaten!"

Nach einem aufopferungsvollen Kampf konnte die deutsche Fußball-Nationalmannschaft gegen übermächtige Gegner aus Nord-Mazedonien die Niederlage mit 1:2 in einem erträglichen Rahmen halten.

Jogi Löw nach dem Spiel: "Meine Jungs haben alles gegeben und dürfen Stolz auf dieses Resultat sein!"

Deine Mutter ist so klug, dass sie tiefsinnige Sprüche macht:

"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."

Jeder sagt: "Halte durch!", aber niemand sagt, wie.

Sei stolz auf dich, denn niemand außer dir weiß, wie viel Kraft, Tränen, Mut und Vertrauen es dich gekostet hat, da zu stehen, wo du gerade bist.

Wenn man immer zurücksieht, dann verpasst man, was vor einem liegt.

Deine Mutter ist super!!!

Klaus ist Knecht.

Der Bauer trägt ihm auf, das herbstliche Laub vom Hof zu fegen.

Klaus macht sich an die Arbeit und hält rasch inne, um sich eine Zigarette anzuzünden. Doch just in diesem Augenblick kommt ein Windstoss, treibt Klaus eine Handvoll Laub auf seine halbe Körperhöhe und fängt Feuer. Das brennende Laub haftet an ihm wie ein Magnet und das Feuer frisst sich durch seine Kleidung.

Weit und breit kein Wasserhahn und keine Tränke.

Da rennt Klaus in die Scheune, wo er - Gott sei Dank - offene Bottiche und Kessel mit Milch gefüllt herumstehen sieht. Er geht ran, streift sich die Hose ab und lässt sein bestes Stück in einen mit Milch gefüllten Behälter hängen.

Kurz darauf betritt die Bauerstochter die Scheune und schaut Klaus ungläubig an.

Fragt Klaus genervt: „Was guckst du so doof? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?“

Antwortet sie: „Doch, schon! Ich wusste bloß nicht, dass man die auch auftanken muss!“

Drei Schildkröten finden seit 4 Jahren eine Wasserquelle und wollen sofort etwas trinken. Doch sie haben die Trinkbecher vergessen. Die eine geht zurück, doch sie kommt und kommt nicht zurück. Nach 4 Jahren hält es die eine nicht mehr aus und will etwas trinken. Doch da kommt die Schildkröte, die die Trinkbecher holen sollte, hinter einem Stein hervor und sagt: "Also, wenn ihr euer Versprechen schon brecht, gehe ich gar nicht erst los."

Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."

Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."

Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."

Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."

"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.

Es wäre sehr nett, wenn nur Witze geschrieben werden würden, und die auch lustig sind!

Es nervt, wenn ich auf dieser Seite den Satz "Paul ist dumm" lese.

Und damit ich mich selbst dran halte, steht hier ein Witz von mir: Der Bauer fragt seine Tiere: Was ist eurer Meinung nach die beste Erfindung?

Schwein: Tofu!!!

Kuh: Sojamilch!!!

Pferd: Das Auto!!!

In Alabama brennt ein Hochhaus. Im zehnten Stockwerk steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“

Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“

Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“ Er springt. Die Feuerwehrleute ziehen das Tuch weg und rufen: „Olé!“

Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.

Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”

“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”

Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”

Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”

Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”

“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.

“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”

Warum kann selbst ein Kevin schwimmen? Naja, Fett schwimmt halt oben...

Lieder auf Deutsch Teil 4. Heute: "Last Christmas"

Letzte Weihnachten schenkte ich dir mein Herz, aber gleich am nächsten Tag hast du es weiterverschenkt.

Dieses Jahr, um mir die Tränen zu ersparen, werde ich es jemand Besonderem schenken.

Ein gebranntes Kind scheut das Feuer.

Ich halte Abstand, aber ich kann es immer noch nicht lassen, dich zu beobachten.

Sag mal, Baby, erkennst du mich wieder? Naja, es ist ein Jahr her, das überrascht mich nicht.

("Frohe Weihnachten") - Ich habe es verpackt und verschickt, mit einem Kärtchen, auf das ich "Ich liebe dich" geschrieben hatte.

Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:

Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."

Warum kann deine Mutter nicht auf Gomme?

Antwort: Der Server hält das nicht aus.

Sitzen ein Armloser und ein Blinder an der Bushaltestelle.

Sagt der Armlose: "Halt mal nach dem Zug Ausschau!"

Sagt der Blinde: "Halt du mal meine Tasche!"

Der Feriengast bekommt in einer ländlichen Pension zum Frühstück nur einen klitzekleinen Klecks Honig.

"Ach wie nett", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie sich auch?"