Han-Witze

Arzt

    • Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.

  • 6

    • Alexa

    • Hans: "Alexa, warum heißt du Alexa?"

    Alexa: "Mein Name bezieht sich auf die Bibliothek von Alexandria, in der das Wissen des Altertums gespeichert war."

  • 3

    • Fritz

    • Fritz sagt zu Hans:

    "Wie heißt dein Vater?"

    "Weiß ich nicht."

    "Hat es dir deine Mutter nicht erzählt?"

    "Doch, aber sie hat es wieder vergessen."

    "Ist es denn ein Geheimnis?"

    "Nein, aber sie kann sich nicht mehr daran erinnern."

    "An den Mann oder an den Namen?"

    "Beides nicht, weil sie war betrunken!"

  • 0

    • Solo

    • Wenn Han Solo deine Mutter sieht, schreit er: "Es gibt noch beharrtere Wesen als Chewbacca!"

  • 0
    • Han-Memes

    Hans

    • Hans und Grete haben geheiratet. Traditionelle Ehe, also hat Grete sich um das Kochen zu kümmern. Leider ist Grete des Kochens ebenso unkundig wie untalentiert – ihre Mittagessen sind eine Zumutung.

    Die höfliche Kritik von Hans bringt nichts, so dass Grete einem Kochkurs der Volkshochschule beitritt.

    Es vergehen Wochen und Monate, ohne dass das missmutige Löffeln und Gabeln endet.

    „Euer Kochkurs kommt aber äußerst langsam voran“, tadelt Hans vorsichtig.

    „Oh nein, ganz im Gegenteil“, widerspricht Grete, „wir haben bereits die 23. Unterrichts-Einheit zum Holocaust abgeschlossen!“

  • 0

    • Erdkundeunterricht

    • Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.

    Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“

  • 0

    • Waisenhaus

    • Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.

    Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.

  • 0

    • Pfarrer

    • Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüß Gott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein, der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise, aber was haben sie denn, sie weinen ja?"

    "Ja, mein Mann, der Hans, hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid, aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen Sie morgen wieder, vielleicht ist der Pfarrer dann da."

    Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo, ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen, mache ich die Tür auf, also nein. Er müsste in zwei, drei Tagen wieder da sein, schauen Sie da noch einmal vorbei."

    Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immer noch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann, ob der Hans zurückkommt?" Der Messner sagt: "Nein, aber ich werde ihn anrufen und fragen, ob der Hans wiederkommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte, ja, er kommt wieder! Aber ich bezweifle es."

    Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie, dass er nicht mehr kommt?" Der Messner: "Ja, er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"

  • 1