Han-Witze
Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?"
Meldet sich Paul: "Vor Schlangen!"
Jessica meint: "Vor Spinnen!"
Hans sagt: "Erdbeben!" und Karin meint: "Weltuntergang!"
Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!"
Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger!"
Moin moin, liebe Geisenficker!
Melde mich mal wieder nach 'ner Weile. Hatten gestern leider sehr viel zu tun im Geisenstall, da wir über 40 Ziegen ficken mussten. Mann, war das ein Fickfest! ... Letzten Endes haben wir's dann aber doch noch geschafft, jedes einzelne Vieh von hinten aufzufüllen. Waren dann noch im Wald paar Ziegenanuse grillieren gegangen - fein haben sie auch geschmeckt! Wieder mal ein wohlverdientes Essen für einen wohlverdienten Fick! - So muss dat sein uf dr Alp!
Gruß, Hans der Geisenficker
Hitler und seine Generäle fahren mit einem Panzer einen Weg entlang. Plötzlich überfahren sie ein Schwein.
Hitler sagt zu einem General: "Überbringe dem Bauern diese Nachricht."
Der General geht zu dem Bauern und kommt mit Geschenken zurück. Hitler wollte natürlich wissen, wie er das angestellt hat.
Der General sagt: "Ich habe nur gesagt: 'Heil Hitler, die Sau ist tot!'"
Hans hat 5 Äpfel. Peter ist ein Hurensohn. Berechne den Umfang der Sonne.
Hans geht aufs Klo. Peter sagt zu Hannah, der braucht noch lange, weil er erst mal durch die Tür muss.
Der Vater geht hoch in den Estrich und hört: „Jetzt ha i di, jetzt schell i di, jetzt friss i di und jetzt schiess ich dich um em Fänster und rennt abe."
Genau das gleiche bei der Mutter, bei der Schwester, beim Bruder und dann noch das Baby. Das Baby geht hoch in den Estrich und hört schon wieder: „Jetzt han i di, jetzt schell i di, jetzt friss isch di und jetzt schiess ich di us em Fänster." Und dann macht das Baby denn Schrank auf und sieht ein Affe! Und dann wo er die Banane geschält hat, sagte er: „Jetzt ha i di, jetzt friss i di, jetzt schiess i di us em Fänster."
Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hans, der spielt die Gans.
Fritz sagt zu Hans: "Sag deiner Mutter, sie soll weniger Lippenstift benutzen. Mein Schwanz sieht aus wie ein Regenbogen."
Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.
Hans meldet sich: "Sun."
"Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.
Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."
Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.
Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"
"Welcher Planet ist das denn?"
"Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"
Bauer Hans fragt Bauer Knut: "Rauchen eigentlich deine Kühe?" "Nein.", antwortet Bauer Knut. "Sicher nicht?" "Ja, sicher." "Ähm, wenn deine Kühe also wirklich, ganz sicher nicht rauchen, dann brennt eben dein Stall."
„Nicht kratzen! Nicht kratzen!“
Peter, 13, hat Neurodermitis.
Hans, 32, freut sich an einem Wintermorgen.
Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Welcher Vogel hat Vader auf den Kopf gekackt? Der Star Wars!
Han Solo: Hey Chewie!
Chewie: Aahhrrg!
Hans und Peter streiten sich.
Sagt Hans: „Mensch Peter, bist du dumm!”
Ruft Peter: „Hans, du bist so schlau! Verflixt, jetzt haben wir beide gelogen!”
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte, ich wäre schon lange dort!!!"
Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“
Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑
Der Fritz und der Hans decken das Dach auf der Kirche. Im Augenblick rutscht Fritz ab und der Pfarrer kommt aus der Kirche und sagt: „Halt dich an Gott fest!“ Dann sagt der Hans: „Na, an der Dachrinne."
Hans kommt von der Schule und fragt die Mutter: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Hans antwortet: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!" Und was macht ihr morgen in der Schule?
"Welche Schule?"