Eine schwangere Frau geht zum Metzger: "Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes!"
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's!"
Handel-Witze
Deine Mutter stellt sich neben Lidl und schreit: "Ich bin billiger!"
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind!
Fritz Baumarkt fragt die Verkäuferin im Baumarkt: "Wo sind denn eigentlich die Toiletten?"
"Unten links im ersten Regal mit den Badezimmerartikeln!"
Deine Mudda ist so fett, in ihr hat schon ein Rewe aufgemacht!
Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!
Deine Mutter kauft ihre Binden im Matratzenladen.
Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt die Verkäuferin: "Ham se Margeriten?"
Das K in "MediaShop" steht für Kundenzufriedenheit.
Deine Mutter liegt bei Lidl unter dem Pfandautomaten.
Wenn ihr beim Automaten immer Piep hört, ist das irgendeine Mudda.
Ich wollte einen Second-Hand-Laden für Kondome eröffnen, aber mein Slogan:
"Gummis für Dummies"
interessierte keinen Schwanz...
Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel, den ich je gemacht habe!
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...
Deine Mutter fragt auf dem Flohmarkt nach einem Praktikumsplatz.
Auf E-bay verkauft jemand eine "Solarbetriebene Wäscheleine". Alle wollen sie haben!
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff eröffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.