Handel-Witze

Was sucht ein Einarmiger in der Stadt? Einen Second-Hand-Shop!

Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?

Sackiverpacki!

Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.

Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".

Frage: Was heißt IKEA?

1) Idioten kaufen einfach alles.

2) Ich kriege einen Anfall.

Der Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht, dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Deine Mutter geht zu Saturn und fragt nach Jupiter.

Warum gehen die Pfeile in Ikea nur in eine Richtung?

Denn Ikea ist ein Einrichtungshaus!

Durchsage bei Rewe:

"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"

"Ok, das nenn ich frisch!"

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"

Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"

Deine Mudda verkauft Sand in der Wüste!

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel im Luftballongeschäft!

Giuliano verkauft Sand in der Wüste.

Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.

Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"

Ein Obsthändler hat 20 Äpfel und 70 Karotten. Was wiegt er?

Ein Millionär geht ins Geschäft.

Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."

Der Millionär geht sofort raus.

Tiefer geht es nicht. Ein TNT mit Tiefpreisgarantie!

Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?

Weil die Preise gestiegen sind!

Wer zieht sich bitteschön einen Dorfbewohnerkopf an? Der ist nicht gesund im Kopf!

1 Sekunde später: Ich bin ein Dorfbewohner. Willst du einen Smaragd gegen 64 Brote tauschen?

NALO war Marktleiter bei KiK.

Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"

Verkäufer: "Ja."

Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"