Deine Mutter ist so fett, sie fährt zum Schwarzmarkt, um sich einen dünneren Schatten zu holen!
Handel-Witze
AFK und FFK.
Was macht ein Stinktier in einem Deoladen?
Komplett abstinken!
Deine Mutter ist so dumm, sie macht bei Rewe unter der Kasse "Pip".
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Nach welchem berühmten Chinesen wurde nicht nur in China das Einkaufen benannt? Shop-Ping!
In Fred und Georges Scherzartikelladen: Eine Dame kauft eine Tüte Nasenblutnougat. Fred: "5 Galleonen." Die Dame geht heraus. Ginny kauft das selbe. George: "10 Galleonen." Ginny: "Waaas? Das kostet 5 Galleonen!" George: "Nächster!" Ron kommt und kauft das selbe. Fred: "15 Galleonen." Ron: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Percy, das selbe. George: "50 Galleonen." Percy: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Harry, das selbe. George: "2 Galleonen."
Warum muss man in der Apotheke leise sein? Damit man die Schlaftabletten nicht aufweckt.
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Deine Mutter kackt vorm Aldi, weil auf der Tür steht: "Drücken!"
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verpacki!
Wieso sind die Geschäfte in Polen vom Staat finanziert?
- Weil sonst die Wirtschaft einbricht.
Lorenz' Mutter ist so dumm: Sie stellt sich vor Kick und ruft: "Ich bin günstiger!"
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.
Wollte einen Discounter in Japan eröffnen, aber der Slogan: "Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut", war wohl nix.
Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: "Haben Sie Kaffee?" Autofahrer: "Nö."
Zollbeamter: "Wo ist Kaffee?"
Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: "Haben Sie 1000 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein." Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten Morgen stand der Bäcker ganz früh auf. Dann kam der Hase und fragte: "Haben Sie 1000 Brötchen?" Da sagt der Bäcker: "Ja, jetzt habe ich 1000 Brötchen." Sagt der Hase: "Darf ich bitte eins davon haben?"