Handel-Witze
Mein Vater kackt vor Edeka, weil an der Tür steht: "Wir freuen uns auf frische Ware!"
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und der Schule?
Antwort: Lidl lohnt sich!
Wie sagt man zu einem spanischen Autohändler, der ein Auto verloren hat?
"Eso es un Carles!"
Aldi hat angerufen. Deine Mutter steckt im Drehkreuz fest!
Ein gepunktetes Meerschweinchen geht einkaufen. Sagt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......
WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.
Häschen geht zum Laden.
Er fragt: "Hattu Orangensaft?"
Verkäufer: Ja.
Er fragt: "Hattu Apfelsaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Hattu Traubensaft?"
Verkäufer: Ja.
Häschen: "Dann hattu einen Saftladen!"
Ich wollte einen Kondomautomaten neben einer Musikschule aufstellen, aber mit meinem Slogan:
"Präser für Bläser!"
ging ich sang- und klanglos unter.
Deine Mutter hat neulich versucht, bei Rewe ein Tier zu kaufen, weil da steht: „Am besten Petz“!
Ich wollte einen Apfel-Laden eröffnen. Der Slogan "mit Pflaum, heute mit Baum" kam nicht so gut an.
Deine Mutter arbeitet bei Edeka, unter der Kasse macht sie "Piep!".
Ich wollte einen China-Laden mit nur Katzen-Fleisch verkaufen, aber mein Slogan: "Gestern noch miaut, heute schon zerkaut, danach auch noch verdaut!".
Für alle Katzenliebhaber, sorry, aber es ist nur ein Witz! Nicht vergessen! 🐈
Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."
Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”
Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Treffen sich zwei Villager. Was machen die beiden? Sie dealen.
Frage: Wofür steht Ikea?
Antwort: Idioten kaufen einfach alles!
Kürzester Witz aller Zeiten:
Brennholzverleih! 🤣
Verkäufer: "Dieser Hund kostet 100 €."
Kunde: "Geht auch die Hälfte?"
Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde!"
Was sind die teuersten Tomaten?
– Die Automaten!
Warum ist es immer günstiger, wenn Poishii an der Kasse sitzt?
Weil er "REDUCED"!