Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!
Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“
Er: „Ja, warum?“
Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“
Hey du da! Dreh dein Handy um und dislike diesen Kommentar! Danke! ♡
Mein Handy hat 5 Zoll. Da sitzen 5 Polizisten drauf!
Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.
"Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören."
Ich: Ich habe eine App, die die Temperatur von meinem Handy ist.
Freund: Die App zeigt, wie hot dein Handy ist! 🤣
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''
Chuck Norris benutzt jetzt schon das iPhone XI.
Deine Mutter ist so fett, sie wird als Handy mit 1.000.000 GB genommen!
Ich wollte einen Handyladen in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan "Allnetflat für Mohamed" kam nicht so gut an.
War letztens ohne Handy im Unterricht!
War 10 mal auf dem Klo und 50 Stühle im Klassenraum, sind aber nur 30 Schüler.
Deine Mutter ist so hässlich, sie kann sich kein iPhone X kaufen, da Face ID kein Gesicht erkennt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht "Mal mein Handy Nummer da" oder sie zerbricht 😂💪
Deine Mutter ist so fett, sie schafft es, ein Nokia-Handy in die Knie zu zwingen!
Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
Eine Apfeltasche.
Wenn von deiner Mutter das Handy piept, denken alle das sie rückwärts laufen will.
Heute ohne Handy auf dem WC.... wir haben 278 Fliesen
Mein RTL ist smarter als deine Mudda und ihr Smartphone zusammen!
Mama, das Handy ist kaputt!
Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!
Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠
Hallo, ich bin ein glücklicher, gescheckter Wappler wie du vorm Handy! 🤔😐
