Mein Handy war im Guinness Buch der Rekorde.
Habe es leider nie, nie wieder gesehen, seitdem die Bibliothek geschlossen wurde.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht "Mal mein Handy Nummer da" oder sie zerbricht 😂💪
Schreibt mal, ob es bei euch geklappt hat, werde es auf meinem Android Handy versuchen :))
Wenn es Chuck Norris wirklich gibt, würde er hinter mir stehen und mein Gesicht ins Handy drücken.
Au 🤕 Es gibt ihn.
Es gibt da so einen Youtuber, der hat 16 Abonnements und 16 Handys.
Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?
Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!
Deine Mutter gibt sich selbst bei Pokémon Go als neuen Pokestop, da sie ein fester Standpunkt ist.
Ich war gestern mit meinem Hund im Wald und hatte plötzlich Durchfall bekommen. Also kackte ich an einen Baum.
Dann schrieb ich schnell eine SMS.
Und wisst ihr, was mein Hund in der Zwischenzeit gemacht hat?
Er hat meine Kacke aufgeschleckt!!!
Eine Blondine sagt zu einer Brünetten: "Ich habe mein Handy im Zimmer verloren."
Die Blondine fragt die Brünette: "Kannst du mal kurz von deinem Handy anrufen?"
Die Brünette ruft an. Kurze Zeit später fragt die Blondine: "Hast du angerufen?"
Daraufhin die Brünette: "Ja! Aber niemand kam dran!"
Ein Zurückgelassener auf einer einsamen Insel versucht verzweifelt, seinen Vater auf dem Handy zu erreichen - vergeblich!
Das Problem: Kein Netz.
Da geht er in den Regenwald, woraufhin ihn eine Spinne fragt: „Nanu, weshalb siehst du so traurig aus? Was ist das Problem?“
Der Zurückgelassene: „Ich wollte meinen Vater auf dem Smartphone anrufen, habe aber kein Netz!“
Spinne: „Keine Sorge, möchtest du mein Netz mit mir teilen?“
Was benutzen Jedi zum Simsen?
Das Yodafohne!
Zwei Frauen treffen sich.
Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“
Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“
Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.
Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...
Advent, Advent, dein Handy brennt!
Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. 😋📱🕯🌋
Ich wollte einen Bodybuilder anrufen, aber er hat mich sofort weggedrückt.
Deine Mutter spielt nur Pokémon Go, weil sie denkt, sie kann dort Sananabeeren essen und somit 20 Bonbons erhalten!
Warum kacken Ostfriesen immer auf ihre Handys? Weil drauf steht: "Code eingeben!"
Dieser Moment, wenn du an deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst!
"Ständig bist du am Handy!"
"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zum Amazonas und will ein neues Handy haben.
