Handy-Witze

Warum können Seesterne kein Handy benutzen? -- Weil sie Angst haben, dass sie keine Netzabdeckung haben.

Advent, Advent, dein Handy brennt!

Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. 😋📱🕯🌋

Deine Mutter spielt nur Pokémon Go, weil sie denkt, sie kann dort Sananabeeren essen und somit 20 Bonbons erhalten!

Deine Mutter setzt sich auf ein iPhone. Wenn sie wieder aufsteht, ist es ein iPad.

Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“

Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“

"Ständig bist du am Handy!"

"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."

Dieser Moment, wenn du an deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst!

Deine Mudda ist so dumm, sie geht zum Amazonas und will ein neues Handy haben.

Deine Mutter ist Arena 11 in Clash Royal und eine legendäre Karte. Sie kann aber aus keiner Kiste gezogen werden, weil sie da nicht reinpasst ;)

Warum kacken Ostfriesen immer auf ihre Handys? Weil drauf steht: "Code eingeben!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''

Mein Freund spielt Pokémon Go.

Er ist ein Pokémongo.

Was sagt Steve beim Handy kaufen: "Gibt es auch was Rundes?"

Wie nennt man wichsen auf Huawei?

Palme wedeln.

Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.

Jedes Kind in Albanien🇦🇱:

"Hast du Spiele auf deinem Handy?"

📱

Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.

Das war die Story von meinem 3. Handy.

Deine Mutter ist so fett, sie wird als Handy mit 1.000.000 GB genommen!

In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.

Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.

Mein tägliches Quiz!

🚬🍺🍸🍷📱🍫?