Handy-Witze

Advent, Advent, dein Handy brennt!

Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. 😋📱🕯🌋

Warum können Seesterne kein Handy benutzen? -- Weil sie Angst haben, dass sie keine Netzabdeckung haben.

Deine Mutter spielt nur Pokémon Go, weil sie denkt, sie kann dort Sananabeeren essen und somit 20 Bonbons erhalten!

"Ständig bist du am Handy!"

"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."

Dieser Moment, wenn du an deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst!

Deine Mutter setzt sich auf ein iPhone. Wenn sie wieder aufsteht, ist es ein iPad.

Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“

Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“

Deine Mudda ist so dumm, sie geht zum Amazonas und will ein neues Handy haben.

Deine Mutter ist Arena 11 in Clash Royal und eine legendäre Karte. Sie kann aber aus keiner Kiste gezogen werden, weil sie da nicht reinpasst ;)

Warum kacken Ostfriesen immer auf ihre Handys? Weil drauf steht: "Code eingeben!"

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''

Wie nennt man wichsen auf Huawei?

Palme wedeln.

Was sagt Steve beim Handy kaufen: "Gibt es auch was Rundes?"

Mein Freund spielt Pokémon Go.

Er ist ein Pokémongo.

Jedes Kind in Albanien🇦🇱:

"Hast du Spiele auf deinem Handy?"

📱

Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.

Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.

Das war die Story von meinem 3. Handy.

In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.

Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.

Mein tägliches Quiz!

🚬🍺🍸🍷📱🍫?

Deine Mutter ist so fett, die braucht 2 Handys, um ein Selfie zu machen. xD