Dieser Moment, wenn du an deine Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst!
Deine Mutter setzt sich auf ein iPhone. Wenn sie wieder aufsteht, ist es ein iPad.
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zum Amazonas und will ein neues Handy haben.
Deine Mutter ist Arena 11 in Clash Royal und eine legendäre Karte. Sie kann aber aus keiner Kiste gezogen werden, weil sie da nicht reinpasst ;)
Warum kacken Ostfriesen immer auf ihre Handys? Weil drauf steht: "Code eingeben!"
Was haben Diana und Handys gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihre Geister auf!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ihr Handy aus dem Fenster und sagt: ,,Flugmodus einschalten!''
Wie nennt man wichsen auf Huawei?
Palme wedeln.
Was sagt Steve beim Handy kaufen: "Gibt es auch was Rundes?"
Mein Freund spielt Pokémon Go.
Er ist ein Pokémongo.
Jedes Kind in Albanien🇦🇱:
"Hast du Spiele auf deinem Handy?"
📱
Ich werde bald Witze einstellen, aber wer Pokémon Go spielt, meine Freundschaftsnummer ist 557730382533.
Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.
Das war die Story von meinem 3. Handy.
In der früheren Generation nannte man es Smalltalk.
Seitdem die Handys und deren Chats eingeführt wurden, nennt die heutige Generation es Smog-Talk.
Mein tägliches Quiz!
🚬🍺🍸🍷📱🍫?
Deine Mutter ist so fett, die braucht 2 Handys, um ein Selfie zu machen. xD
Deine Mutter ist so fett, sie wird als Handy mit 1.000.000 GB genommen!
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie sich rot an den Backen anmalt und eine gelbe Jacke anzieht, dann holen alle das Handy raus und wollen sie fangen.
30 Minuten später: Einer hat sie gefangen. 10.000.000 HP.
Deine Mutter ist so dumm! Sie fliegt mit einem Raumschiff zum Saturn, um sich ein neues Ladekabel fürs Handy zu holen.
